Достойны ли мы своих желаний?

[Маша Медведева]

.. где одежды ему придется разговаривать с самим собою..

Одежды? Смирительные, наверное?)

.. и не одним.. а несколькими.. и всем давать имена..

А точно смирительные)
котейке Базилио больше не наливать, он заговариваться начал, и забыл куда положил свой мачете)

 

[Fokusima]

котейке Базилио больше не наливать, он заговариваться начал, и забыл куда положил свой мачете)

.. будешь хамить.. я превращу тебя в земляную жабу..
.. на 10 000 ближайших воплощений.!!

 

[Ламия]

надеюсь это твоё "себя" тебе не подсказывает какую себе шмутку в интернет магазине заказать.?

Неа.... мне как-то эти интернет магазины не привлекают....однако...))

 

[Ламия]

котейке Базилио больше не наливать, он заговариваться начал, и забыл куда положил свой мачете)

Да-да.... хорошо бы его, мачету, вообще подальше убрать.... как говорится от греха подальше....вдруг кому в голову взбредет им воспользоваться....)))
А то им тут машут...машут...

 

[Маша Медведева]

.. будешь хамить..

Да, я пока не решила)
может Будду, может не Будду)

 

[Ламия]

Да, я пока не решила)
может Будду, может не Будду)

Вы долго не думайте....а то вдруг не дождемся вашего ответа... спать уйдем..)))
А интересно....

 

[Fokusima]

Да, я пока не решила)
может Будду, может не Будду)

.. вот и мой знакомый так говорил..
.. когда в инфекционное отделение не попал..
.. и клизму в задницу не получил..

.. за него всё лечащий врач решил..

.. так бывает со всеми кто долго думает..
.. так что учти.. они уже идут за тобой..
.. я слышу их астральные шаги в приёмном отделении..

 

[Ламия]

@Mondeo,.... никак решили отступить от серьезной темы и пошутить.
Похвально.... иногда полезно...))

 

[Fokusima]

никак решили отступить от серьезной темы и пошутить

.. я очень ценю своё состояние внутреннего комфорта..
.. и в серьёзные и сложные умо-построения стараюсь не ввязываться..
..

 

[Маша Медведева]

. я слышу их астральные шаги в приёмном отделении..

Бегите...это за вами) наденут смирительные одежды, и игры в Гарри Поттера закончатся) не дайте себя схватить эскулапам))

 

[Fokusima]

.. это не смешно.. не остроумно..
.. и пахнет не очень вкусно..
.. давай вторую попытку..

 

[Маша Медведева]

.. это не смешно.. не остроумно..
.. и пахнет не очень вкусно..
.. давай вторую попытку..

Верно, запала нет остроумить, может в другой раз, вы мачете свое как раз найдете))

 

[Fokusima]

может в другой раз, вы мачете свое как раз найдете

.. с мачете не ко мне.. это к Васе..
.. Дону Базилио.. он специалист по ножам..

 

[Благодать]

Мне кажется, в тему.

А ты способен выйти из поезда и уйти в никуда?

**************



У Куприна есть рассказ о даме, которая ехала с жестоким и грубым мужем в поезде.

Муж уснул и храпел — устал замечания делать и одергивать… И дама разговорилась с молодым офицером — совершенно невинный разговор, о посторонних вещах.

О том, как в детстве можно замереть — и время словно замедляется, его течение становится иным, и это — почти вечность… О том, как таинственно и странно сидеть под столом, отъединившись от всего мира, трогать бахрому на скатерти… О странной горечи в груди, когда смотришь на пылающие и гаснущие угли…

Такие разговоры они вели и прекрасно понимали друг друга; все эти ощущения, чувства, переживания у них были общие, понятные, одинаковые, и говорили они взахлеб о жизни души под храп и завывания спящего грубого человека, стараясь тихо шептать — чтобы не нарушить его сон.

Но он все равно проснулся, перевернулся, что-то злобно бормоча в адрес жены. Молодому офицеру надо было выходить — вот уже его станция. И он вдруг понял, что никогда, никогда он не встретит более близкой и родственной души, с которой так счастливо можно жить, просто — быть вместе… И они вместе и вышли, даже не взяв багаж дамы — в полную неизвестность, но и в полную свободу. Они решились и смогли.

Рассказ написан за несколько лет до революции и кровавых событий — будем надеяться, что они успели пожить и порадоваться. Жизнь коротка. То революция, то война, то старость пришла…

Но они решились. А многие — не решаются, когда им выпадает огромное счастье — встретить родственную душу. И остаются в вагоне, машут на прощанье и всю жизнь тоскуют и плачут об утраченной любви. Об утраченной возможности любви.

Страшно рисковать, страшно оставлять чемоданы с нажитым барахлом, страшно менять жизнь, — это так понятно. Но родственную душу человек встречает всего раз в жизни — если встречает. Не всем это дано. И полное понимание, духовная близость — это и есть истинная любовь. И, наверное, мешкать не надо — поезд едет дальше. Время не ждет. И души не хотят расставаться… И это просто напоминание о любви и быстротечности жизни — иногда об этом надо напомнить тем, кто никак не может решиться.

Анна Кирьянова

 

[Благодать]

Мне кажется в тему
**************


ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК НА ВАШИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛЮБВИ И ЗАБОТЫ РЕАГИРУЕТ ХОЛОДОМ И ОБЕСЦЕНИВАНИЕМ?

Разумеется, тема эта огромная. Пожалуй, по ней невозможно описать единую систему и составить классификацию, в соответствии с которой вы будете знать точный расклад по вашему случаю.

Почему человек на ваши проявления любви и заботы реагирует холодом и обесцениванием?

Почему, когда вы от души стараетесь сделать человеку лучше, превозносить его/ее, стараетесь видеть в нем/ней только лучшие стороны, то человек начинает к вам относиться только хуже. Просто «козлит»: морозится, обесценивает, исчезает, не соблюдает договоренности, принимает все как должное. В итоге вы еще узнаете, что от вас решили уйти или что вам изменили вообще с кем попало. Что потом этот человек еще и жить начинает с тем, кто его/ее не особо-то любит и обращается абы как.

Вот и ответ.

Этот человек сам себя не любит. Сам в себя не верит. Не считает себя хорошим и заслуживающим доброго отношения с любовью. Поэтому вашу любовь отвергает, не принимает, не понимает.

Он/она сам в себе не видит всего того, что в нем/ней видите вы.

1) Получается, что вы более зрелый, адекватный, целостный. Вы способны увидеть хорошее и дать хорошее, а этот человек болтается в своих слоях атмосферы.

Одного вашего горячего желания подтянуть человека на свой уровень недостаточно. Он/она может не осознавать всех своих травм. А может вполне осознавать и очень неплохо со всем этим сжиться.

Этот человек сам принял решение так жить. Если бы ему/ей нужна была помощь, то вас бы об этом попросили.

2) Здесь нет виноватых. Не надо себя опускать до уровня, который совершенно не ваш

Хватит винить себя в том, что мало сделали. Вы дали даже больше, чем нужно, и чем заслуживал этот человек.

От того, что вы себя обесцените и себя убедите, что вы недостойны любви, и что такое обращение прямо самое оно, то счастливее явно от этого не станете.

3) Если вашу любовь, ваш уровень доброты, теплоты, близости человек отвергает, то это не значит, что вам нужно становиться другим, учиться манипуляциям и превращаться в холодную льдину

Цените свою индивидуальность, опирайтесь на свои представления о здоровых отношениях. Не стоит бояться закрыть дверь в эту историю, здесь просто безысходность.

Пусть этот человек будет с тем, кто ему четко показывает его место – это их «love story».

4) Невозможно «вылечить» и отогреть того, кто себя вполне комфортно чувствует на своем уровне и в своих сценариях

Вы лечили, вы спасали. От своей доброты, от своей любви и ресурсности. Все ваше с вами и остается. Явно этому вы найдете более достойное применение.
Из сети

 

[Герман]

А кто у нас Вася?)

.. с мачете не ко мне.. это к Васе..
.. Дону Базилио.. он специалист по ножам..

 

[Bestiole]

Мне кажется в тему
**************


ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК НА ВАШИ ПРОЯВЛЕНИЯ ЛЮБВИ И ЗАБОТЫ РЕАГИРУЕТ ХОЛОДОМ И ОБЕСЦЕНИВАНИЕМ?

Разумеется, тема эта огромная. Пожалуй, по ней невозможно описать единую систему и составить классификацию, в соответствии с которой вы будете знать точный расклад по вашему случаю.

Почему человек на ваши проявления любви и заботы реагирует холодом и обесцениванием?

Почему, когда вы от души стараетесь сделать человеку лучше, превозносить его/ее, стараетесь видеть в нем/ней только лучшие стороны, то человек начинает к вам относиться только хуже. Просто «козлит»: морозится, обесценивает, исчезает, не соблюдает договоренности, принимает все как должное. В итоге вы еще узнаете, что от вас решили уйти или что вам изменили вообще с кем попало. Что потом этот человек еще и жить начинает с тем, кто его/ее не особо-то любит и обращается абы как.

Вот и ответ.

Этот человек сам себя не любит. Сам в себя не верит. Не считает себя хорошим и заслуживающим доброго отношения с любовью. Поэтому вашу любовь отвергает, не принимает, не понимает.

Он/она сам в себе не видит всего того, что в нем/ней видите вы.

1) Получается, что вы более зрелый, адекватный, целостный. Вы способны увидеть хорошее и дать хорошее, а этот человек болтается в своих слоях атмосферы.

Одного вашего горячего желания подтянуть человека на свой уровень недостаточно. Он/она может не осознавать всех своих травм. А может вполне осознавать и очень неплохо со всем этим сжиться.

Этот человек сам принял решение так жить. Если бы ему/ей нужна была помощь, то вас бы об этом попросили.

2) Здесь нет виноватых. Не надо себя опускать до уровня, который совершенно не ваш

Хватит винить себя в том, что мало сделали. Вы дали даже больше, чем нужно, и чем заслуживал этот человек.

От того, что вы себя обесцените и себя убедите, что вы недостойны любви, и что такое обращение прямо самое оно, то счастливее явно от этого не станете.

3) Если вашу любовь, ваш уровень доброты, теплоты, близости человек отвергает, то это не значит, что вам нужно становиться другим, учиться манипуляциям и превращаться в холодную льдину

Цените свою индивидуальность, опирайтесь на свои представления о здоровых отношениях. Не стоит бояться закрыть дверь в эту историю, здесь просто безысходность.

Пусть этот человек будет с тем, кто ему четко показывает его место – это их «love story».

4) Невозможно «вылечить» и отогреть того, кто себя вполне комфортно чувствует на своем уровне и в своих сценариях

Вы лечили, вы спасали. От своей доброты, от своей любви и ресурсности. Все ваше с вами и остается. Явно этому вы найдете более достойное применение.
Из сети

У блогера evo_lutio была любопытная теория.

В статье ниже:
- "плюс" - тот, кого любят,
- "минус" - тот, кто любит.

Многие ошибочно считают, что дисбаланс в отношениях - это не так уж плохо, если ты – плюс. Некоторым место плюса в дисбалансе кажется намного более выгодным и приятным, чем место в балансе. То, что быть минусом очень плохо, согласны почти все. То, что быть плохо плюсом, многие не согласны.

На самом деле, роль плюса ничем не лучше роли минуса.

Чисто алхимически физически плюс-минус можно представить как соединенные сосуды, один из которых находится над другим. Это верхняя позиция, то есть плюс. Представим, что энергия - это жидкая субстанция как кровь, и взаимодействие людей в близких отношениях – это обмен энергией. Из верхнего сосуда по закону земного притяжения вниз будет поступать намного больше энергии, а вот снизу вверх – ничего. Примерно так ощущается дисбаланс субъективно, изнутри отношений. Чтобы ни делал минус (а делать он старается), плюс все равно ощущает, что его «доят», «пьют его кровь», «поглощают его энергию», «лезут в личное пространство» и даже «душат». А минус, наоборот, ощущает, что мало получает, потому что мало дает, ищет возможность дать больше и сделать больше. Это классический дисбаланс в довольно запущенной форме (при маленьком дисбалансе ощущения более стерты и спутаны).

Многие ошибочно считают, что дисбаланс в отношениях - это не так уж плохо, если ты – плюс. Некоторым место плюса в дисбалансе кажется намного более выгодным и приятным, чем место в балансе. То, что быть минусом очень плохо, согласны почти все. То, что быть плохо плюсом, многие не согласны.

На самом деле, роль плюса ничем не лучше роли минуса.

Чисто алхимически физически плюс-минус можно представить как соединенные сосуды, один из которых находится над другим. Это верхняя позиция, то есть плюс. Представим, что энергия - это жидкая субстанция как кровь, и взаимодействие людей в близких отношениях – это обмен энергией. Из верхнего сосуда по закону земного притяжения вниз будет поступать намного больше энергии, а вот снизу вверх – ничего. Примерно так ощущается дисбаланс субъективно, изнутри отношений. Чтобы ни делал минус (а делать он старается), плюс все равно ощущает, что его «доят», «пьют его кровь», «поглощают его энергию», «лезут в личное пространство» и даже «душат». А минус, наоборот, ощущает, что мало получает, потому что мало дает, ищет возможность дать больше и сделать больше. Это классический дисбаланс в довольно запущенной форме (при маленьком дисбалансе ощущения более стерты и спутаны).

Если хорошо представлять себе эту схему, становится понятно, почему минуса так сложно оторвать от плюса, и сколько бы друзья ни говорили ему, что его используют и его подавляют, он чувствует наоборот: он питается, он берет, он наслаждается близостью плюса, он не вполне доволен его отношением, но потеря его - еще хуже.

Но что же происходит в реальности? Объективно все наоборот. Минус постоянно вкладывается в отношения, а плюс нет. Вкладывается минус практически: он заботится или ухаживает за плюсом, он восторгается им, он прибегает по первому его зову, он тратит время, силы, деньги на любые потребности плюса. Эти реальные вложения и видят окружающие. Но они не видят энергетическую картину, поскольку находятся вне поля тех самых соединенных сосудов. В силу этого им совершенно не ясно, какой смысл для минуса так вкладываться.

Эта картина выглядит немного ясней, если сравнить ее с картинами более известных аддикций, например, с игровой или химической. Кроме игрового аддикта никому не понятно, почему он пускает жизнь под откос, и что за удовольствие такое – игра. Некоторые даже готовы признать, что игра – это удовольствие, но все равно им не понятно, как можно ради удовольствия пожертвовать всем, ведь в расход пускаются близкие люди, репутация, здоровье и жизнь. Точно так же многие не одобряют поведение алкоголика. Для неалкоголиков алкоголь может быть удовольствием, но не тем, что может перевесить чашу весов, на которой вся жизнь и даже честное имя. Представить зависимость изнутри неаддикт может с большим трудом, а чаще не может.

Для окружающих эти люди примерно равны, иногда минус даже ценнее, поэтому их возмущает такой грабеж. Внутри системы дисбаланса эти люди не равны, поэтому минуса ситуация устраивает, он готов покупать близость плюса по любой цене, эта близость для него слишком важна. Ценность бутылки воды в городе отличается ведь от ценности воды в пустыне? Вот для минуса внимание плюса как вода в пустыне. Ее может не хватать, может мучить жажда, может угнетать цена, но мысли отказаться совсем не возникает.

Что же ощущает плюс?

Со стороны кажется, что он катается как сыр в масле, наверное поэтому многие думают, что быть плюсом в отношениях хорошо. Иногда люди, даже побывав плюсами в отношениях, все равно думают так. Им кажется, что их раздражала не позиция плюса, а неправильное поведение минуса или сама по себе неприятная личность минуса, а самим плюсом быть очень хорошо, если минус ведет себя правильно и личность его приятна. Увы, минус в субъективном пространстве плюса всегда ведет себя неправильно, а личность его неприятна всегда, если он минус. Если минус пока маленький, личность его может быть частично приятна, как и поведение, но чем больше минус, тем больше неприятных черт и поступков. Сильный плюс находится в раздражении почти постоянно, иногда это раздражение сменяется чувством вины, на смену которому приходит раздражение еще больше (поскольку это мерзавец-минус заставил переживать вину). Если плюс склонен к анализу, он может наблюдать, кроме субъективной картины, еще и объективную, то есть видеть, что вообще-то минус старается изо всех сил и вкладывается много. Но все его вложения «не в коня корм», а лишь ложатся грузом долга на плечи плюса.

Многие ошибочно считают, что дисбаланс в отношениях - это не так уж плохо, если ты – плюс. Некоторым место плюса в дисбалансе кажется намного более выгодным и приятным, чем место в балансе. То, что быть минусом очень плохо, согласны почти все. То, что быть плохо плюсом, многие не согласны.

На самом деле, роль плюса ничем не лучше роли минуса.

Чисто алхимически физически плюс-минус можно представить как соединенные сосуды, один из которых находится над другим. Это верхняя позиция, то есть плюс. Представим, что энергия - это жидкая субстанция как кровь, и взаимодействие людей в близких отношениях – это обмен энергией. Из верхнего сосуда по закону земного притяжения вниз будет поступать намного больше энергии, а вот снизу вверх – ничего. Примерно так ощущается дисбаланс субъективно, изнутри отношений. Чтобы ни делал минус (а делать он старается), плюс все равно ощущает, что его «доят», «пьют его кровь», «поглощают его энергию», «лезут в личное пространство» и даже «душат». А минус, наоборот, ощущает, что мало получает, потому что мало дает, ищет возможность дать больше и сделать больше. Это классический дисбаланс в довольно запущенной форме (при маленьком дисбалансе ощущения более стерты и спутаны).

Если хорошо представлять себе эту схему, становится понятно, почему минуса так сложно оторвать от плюса, и сколько бы друзья ни говорили ему, что его используют и его подавляют, он чувствует наоборот: он питается, он берет, он наслаждается близостью плюса, он не вполне доволен его отношением, но потеря его - еще хуже.

Но что же происходит в реальности? Объективно все наоборот. Минус постоянно вкладывается в отношения, а плюс нет. Вкладывается минус практически: он заботится или ухаживает за плюсом, он восторгается им, он прибегает по первому его зову, он тратит время, силы, деньги на любые потребности плюса. Эти реальные вложения и видят окружающие. Но они не видят энергетическую картину, поскольку находятся вне поля тех самых соединенных сосудов. В силу этого им совершенно не ясно, какой смысл для минуса так вкладываться.

Эта картина выглядит немного ясней, если сравнить ее с картинами более известных аддикций, например, с игровой или химической. Кроме игрового аддикта никому не понятно, почему он пускает жизнь под откос, и что за удовольствие такое – игра. Некоторые даже готовы признать, что игра – это удовольствие, но все равно им не понятно, как можно ради удовольствия пожертвовать всем, ведь в расход пускаются близкие люди, репутация, здоровье и жизнь. Точно так же многие не одобряют поведение алкоголика. Для неалкоголиков алкоголь может быть удовольствием, но не тем, что может перевесить чашу весов, на которой вся жизнь и даже честное имя. Представить зависимость изнутри неаддикт может с большим трудом, а чаще не может.


На самом деле, аддикт стремится отнюдь не к кайфу как его понимает неаддикт, а к облегчению своих страданий. Любой неаддикт поймет желание онкобольного принять морфий, а если принять нельзя, покончить счеты с жизнью, которая превратилась в пытку. Пытка аддикта иногда может достигать очень высокого уровня, и та ломка, которую иногда испытывают химические аддикты, сравнима с муками онкобольных. Что касается нехимических аддиктов, их муки, психологические и даже физические тоже очень велики, если их аддикция велика. То есть все зависит от того, насколько они вовлечены в аддикцию. Малая вовлеченность рождает малые муки, большая – большие. Но даже малая вовлеченность в аддикцию при отлучении от аддиктина вызывает некоторое подобие ломки, то есть страдания и снижение самооценки.

Тем, кто читал книги по квантовой психологии или немного разбирается в квантовой физике, должно быть понятно, что пространство Д-пары (пары, связанной дисбалансом) отличается от пространства сторонних наблюдателей так, что процессы там протекают иначе. Со стороны такая пара – это два равных человека, один из которых явно старается больше, тратит больше реальной энергии и даже денег, чтобы оставаться в отношениях со вторым. В пространстве дисбаланса – отсчет иной, поскольку «сосуды» расположены в этом пространстве не на равных, а один чуть выше. В силу этого верхний не может получить энергии, а нижний получает. Если наложить одно пространство на другое, получится, что в реальной жизни – огромная инфляция и девальвация. Каждый квант энергии плюса стоит в десять-двадцать-сто раз больше, чем квант энергии минуса.


Для окружающих эти люди примерно равны, иногда минус даже ценнее, поэтому их возмущает такой грабеж. Внутри системы дисбаланса эти люди не равны, поэтому минуса ситуация устраивает, он готов покупать близость плюса по любой цене, эта близость для него слишком важна. Ценность бутылки воды в городе отличается ведь от ценности воды в пустыне? Вот для минуса внимание плюса как вода в пустыне. Ее может не хватать, может мучить жажда, может угнетать цена, но мысли отказаться совсем не возникает.

Что же ощущает плюс?

Со стороны кажется, что он катается как сыр в масле, наверное поэтому многие думают, что быть плюсом в отношениях хорошо. Иногда люди, даже побывав плюсами в отношениях, все равно думают так. Им кажется, что их раздражала не позиция плюса, а неправильное поведение минуса или сама по себе неприятная личность минуса, а самим плюсом быть очень хорошо, если минус ведет себя правильно и личность его приятна. Увы, минус в субъективном пространстве плюса всегда ведет себя неправильно, а личность его неприятна всегда, если он минус. Если минус пока маленький, личность его может быть частично приятна, как и поведение, но чем больше минус, тем больше неприятных черт и поступков. Сильный плюс находится в раздражении почти постоянно, иногда это раздражение сменяется чувством вины, на смену которому приходит раздражение еще больше (поскольку это мерзавец-минус заставил переживать вину). Если плюс склонен к анализу, он может наблюдать, кроме субъективной картины, еще и объективную, то есть видеть, что вообще-то минус старается изо всех сил и вкладывается много. Но все его вложения «не в коня корм», а лишь ложатся грузом долга на плечи плюса.

Представьте себе, что вам каждый день доставляют домой корзину продуктов, в которой все молочные продукты прокисли, а овощи сгнили. Вы остаетесь морально должны за эту доставку, хотя приславший и говорит, что это подарок, но пользоваться этим всем нельзя и даже наоборот - легко отравиться. Но доказать этот факт практически невозможно, потому что срок годности на продуктах нормальный. И все окружающие качают головами, обвиняя вас в черствости и лжи, когда вы пытаетесь объяснить ситуацию. Примерно так ощущает себя в отношениях с минусом сильный плюс. Он ничего не может взять из таких отношений, кроме чувства вины и уныния. Из-за долгого нахождения в положении плюса у человека может начаться фрустрация во всех сферах жизни.

Это не значит, что нужно бояться дисбаланса, небольшой дисбаланс в отношениях – практически норма. Но стремиться нужно к балансу, а не к положению плюса, именно при балансе отношения дают стимул и энергию обоим.

 

[Благодать]

@Bestiole, Более научным языком написано) Но смысл тот же

 

[Bestiole]

Ну раз одно и то же, тогда вот ещё немного про "плюсов" и "минусов" от того же блогера)

Отношения при финансовом мезальянсе

Чем больше жизнь вашего партнера с вами становится комфортнее, удобней или выгодней, чем без вас, тем больше вы полезны для своего партнера. Вы для него - социальный лифт верх или хотя бы не тянете его этим лифтом вниз.

Польза - именно в плане социальных ресурсов, жизненных благ, активов. К активам таким не только деньги относятся. К ним относятся все ресурсы, но именно реальные блага, а не потенциальные.

Именно в этом разгадка, почему некоторые отношения с финансовым мезальянсом бывают неожиданно крепкими.

Так бывает, когда большой перевес по финансам уравновешивается вкладом второго партнера в других сферах.

Многие считают, что финансовую разницу можно компенсировать "любовью".

Но любовь должна быть взаимной, то есть равный вклад чувств, и свою полезность так не компенсируешь.

Чтобы компенсировать огромный перевес в "пользе"... "любовная" значимость более бедного партнера должна быть во много раз больше второго. Буквально: вы равнодушны, а вас в ответ на это обожают и боготворят. Такой дисбаланс значимости возможен только, если минус в дисбалансе не замечает дисбаланса, не видит его. Как только человек осознает, что его значимость нулевая или отрицательная, он сразу же блокирует слив энергии.

Это все равно что с азартной игрой или финансовой пирамидой. Вложения продолжаются, пока человек верит в выигрыш или в прибыль. Если он точно (точно) знает, что это невозможно, он остановится в сливе.

Поэтому для того, чтобы большая "любовная" значимость компенсировала большой финансовый мезальянс, более богатый должен быть слепо влюблен в бедного партнера, считать себя любимым, и находиться в очень большой эмоциональной зависимости.

Если вы надеетесь компенсировать большой разрыв в финансовой значимости с помощью своей более высокой "любовной", вы претендуете на роль плюса в очень большом дисбалансе. Именно в дисбалансе: вы должны быть равнодушны, а человек безумно влюблен в вас, и должен даже не знать о вашем равнодушии. При балансе, то есть когда вы любите и вас любят так же, компенсировать так разницу в полезности не получится.

Почему отношения в мезальянсе нередко начинаются, но не могут развиваться?

Начинаются такие отношения просто потому, что любовь и экономика - разные ресурсы, и когда более богатая женщина видит симпатичного ей мужчину, она не заглядывает ему в карман. Тем более когда более богатый мужчина видит симпатичную женщину. В самом начале романтических отношений многим людям все равно, сколько денег у второго. Конечно финансовый статус отражается на имидже, на локациях, где люди проводят досуг, поэтому богатые и бедные люди неформально пересекаются редко. Социальные страты разделяют барьеры, видимый и невидимый. Поэтому некоторые горе-"хищницы" или "охотницы" стараются попасть в дорогой отель на курорте, в дорогой ресторан, купить дорогую одежду, чтобы выдать себя за девушку "того самого круга". Берут кредиты для этого. Обычно выдать не получается, но в самом начале знакомства ваши потенциальные вложения, не имеют большого значения. Отношений пока нет, вкладываться некуда.

А вот дальше мы читаем печальные истории. Симпатичные девушки начинают отношения с богатыми (относительно себя) мужчинами, отношения эти быстро заканчиваются или зависают в формате секс-онли. И девушки на долгие года оказываются в гиблом месте. Планка их притязаний задрана, они не хотят встречаться и выходить замуж за более бедных мужчин, они ищут мужа того же статуса, как тот или те, с кем у них были "отношения". Они остаются как будто отравлены тем искушением. Что-то подобное бывает и у парней, правда куда реже.

Что происходит в отношениях, когда чувственная значимость - примерно равная (одинаковая симпатия), а полезность одного партнера для другого намного больше?

Начинается перекос. Свободное поле действий более состоятельного растет, а у второго уменьшается. Шаг за грань ведет к разочарованию.

Вы должны этот момент понять, чтобы увидеть, как так выходит, что исчезает любовь. А вслед за этим увидеть, как сохранить любовь при финансовом мезальянсе.

Любовь исчезает не просто так. Когда свобода действий более бедного уменьшается, для него возрастают риски. Любое неловкое слово, любой маленький баг будут выходом за предел. На ошибку не должно быть и намека, на косяк тоже, и вообще поведение должно быть идеальным.

Во всех историях девушек с богатыми господами симпатия тех снижалась именно из-за ошибок девушек.

Поэтому компенсировать свою небольшую финансовую полезность можно, соблюдая идеальные границы. Ваш партнер может больше себе позволить: и неосторожных фраз, и неосторожных поступков. А вы - нет, вы должны быть очень корректны, и очень справедливы к нему и к себе. Вести себя правильно и красиво, и никаким читерством эту задачу не решить, если границы у вас так себе.

 

[Гостья]

Пустозвон этот блогер. Или описывает крайние проявления этих событий.

Например, финансовый мезальянс. У богатого человека, при желании, появляется целый штат обслуживающего персонала. Ему незачем жениться без любви. И уж тем более, он не влюбится в дурочку. А в случае женитьбы на "охотнице", "охотница" не получает имущество "любовного плюса", т.к. его деньги не лежат мёртвым грузом, а оборачиваются в процессах, которые официально принадлежат "плюсу", а неофициально, "охотница" в этих процессах не разбирается и предусмотрительно в них не вмешивается. Т.е.в случае финансового мезальянса, охотница получает новый уровень комфорта и экипировки, не больше. И умная женщина, без любви, так дёшево вряд ли "продастся". Следовательно, ситуация в целом маловероятная: дурочку не захочет "плюс", а умная женщина без любви на такие отношения не согласится. А если влюблены оба, то как говорится "совет да любовь".

В случае любовных "плюсов" и "минусов". Все зависит от (смешно сказать) от точки сборки участников. Если люди "попроще", то могут и злоупотреблять открывшимися возможностями. А если люди более развитые, то вполне способны к разумному сотрудничеству без особых перекосов. И в таком случае - любовь вполне может оказаться "заразной". Отношения же не из категории "или есть, или их нет". Отношения развиваются, люди меняются, приспосабливаются ситуациям и окружению ...

Имхо, конечно