Страшные Сказки.

[Благодать]

Как говорится, нет ничего слаще, чем плюнуть в творческую интеллигенцию ) ... ну и пишите дальше свои сказочки без этого персонажа, он увольняется)

Не обижайся. Ты хорошо пишешь

 

[Маша М.]

Джоан Роулинг отказали в публикации первой книги о Гарри Поттере 12 раз. Крупные британские издательства считали рукопись слишком длинной для детской аудитории, а саму историю о школе волшебников — недостаточно коммерческой.

В 1996 году книгу всё же решило выпустить небольшое издательство Bloomsbury, после того как восьмилетняя дочь его главы прочитала первую главу и потребовала продолжения.

Девочка даже написала отцу небольшую записку карандашом: «Волнение в этой книге заставило меня почувствовать тепло внутри. Думаю, это, возможно, одна из лучших книг, которые может прочитать восьми- или девятилетний ребёнок».

Аванс писательницы составил всего около 1500 фунтов стерлингов, а редактор прямо посоветовал ей найти постоянную работу, предупредив, что на детских книгах невозможно заработать.

 

[Маша М.]

Как говорится, нет ничего слаще, чем плюнуть в творческую интеллигенцию ) ... ну и пишите дальше свои сказочки без этого персонажа, он увольняется)

Так что, господин сказочник, не обращайте внимание на критику. К тому же у вас есть читатели, и они живо реагируют на ваши сюжеты.

 

[Я Ваша Ностальгия»]

Как говорится, нет ничего слаще, чем плюнуть в творческую интеллигенцию ) ... ну и пишите дальше свои сказочки без этого персонажа, он увольняется)

неужели сказочке конец? вы так не шутите. отправляйтесь тратить свои 2500 буковок, шалун

 

[Маша М.]

Как говорится, нет ничего слаще, чем плюнуть в творческую интеллигенцию ) ... ну и пишите дальше свои сказочки без этого персонажа, он увольняется)

Господин Сказочник,
не покидайте нас. Мы больше не будем. Ни я, ни Лиса. И больше не будем вмешиваться в ваш сюжет. А пишите вы отменно. А по сюжету Лиса ведь могла из злобы и зависти такое брякнуть? Зависти к затейливости вашей иллюзии, например.
В общем, если захотите продолжить, то пишите свою версию с этими персонажами, если у вас уже есть задумка.

 

[Я Ваша Ностальгия»]

@Маша М., дошли руки до переживания за вашего героя

 

[lucky man]

В качестве дивертисмента танец обиженного литератора...
..............................
"... литсовет, худсовет.. что они там могут посоветовать... творчество, это же божественный поток сознания, льющийся с небес, он проникает в разум потенциального гения, наполняет его вибрациями иных реальностей и выплёскивает через край, после чего творец, читай писатель, фиксирует весь этот бред, что из него мироточит, буковками на носителе. А в литературе ассоциативного мышления особенно важно понимать, в какой реальности выстраивается событийный ряд, чтобы не перейти границы дозволенного... хотя, дозволенного кем? У каждого своя реальность, личная, собственная, и дозволения свои, соответственно модальности. Вот скажите, зачем "предводительница воительниц", простите за тафтологию, отрубила голову молодому трибуну безо всякого сожаления, да ещё расчленёнку позволила устроить своим подопечным? А где же милосердие, гуманизм, сочувствие к побеждённым наконец? И после таких жестокостей по меньшей мере странными выглядят претензии худсовета к стилю повествования и формату интриги "а-ля ганнибал лектор"... нет уж, дорогой мой худсовет, раз вступили мы в сферы, озаряемые бесовскими сполохами, найдём в себе смелость проявить словесную инициативу такого порядка... "
........................
... Литератор прочитал написанное, встал из-за стола и улыбнулся, вначале - самодовольно, затем - злорадно, следом - интригующе, далее - туманно, и напоследок - загадочно...

 

[Маша М.]

Вот скажите, зачем "предводительница воительниц", простите за тафтологию, отрубила голову молодому трибуну безо всякого сожаления, да ещё расчленёнку позволила устроить своим подопечным? А где же милосердие, гуманизм, сочувствие к побеждённым наконец?

-Все согласно вашему сюжету, сир. У нас все ходы записаны.

Две когорты я уже похоронил, теперь третью утилизирую, кстати, в битве с амазонками. Брутальный фемдом, так сказать. Девки, простите, женщины наваляли римлянам от души, пленных не брали, никого не пожалели. Ну так не удивительно, у них богиней была змея с человеческой головой, какие тут сентименты и когнитивная эмпатия.

Какая тут когнитивная эмпатия?)) Две когорты похоронили, а трибуна пожалели) ай ай ай)

 

[Маша М.]

Ну да ладно. Вообще, было три варианта продолжения. Мне нравятся все три.

 

[Маша М.]

Вариант 1.
В стиле прошлых приключений писателя.


— Вы вообще кто такая? Дух-помощник? А чего в теле? И почему у вас маникюр как у готической школьницы?
Дама замерла с полным совком земли и вскинула тонкую бровь.
— В астральном плане я могу носить хоть кринолин, хоть скафандр, девочка. Это мой мир, моя «безобидная иллюзия», — она с удовольствием швырнула очередную порцию чернозёма Маше прямо на бёдра и аккуратно прихлопнула сверху ладошкой. — А насчёт маникюра... Скучно мне с этим писателем. Он всё больше по античности да по декадансу ударяет, вот и приходится самой следить за трендами. И вообще, не отвлекайся. У нас по плану — высадка рассады. Что предпочитаешь в волосах: петунии или, может быть, скромный репейник?
За садовым столиком раздался довольный причмок. Писатель в халате с зайчиками отложил ложечку, промокнул губы кружевной салфеткой и потянулся к кофейнику.
— Ваше сиятельство, проследите, чтобы корневая система не перегревалась, — лениво бросил он, даже не оборачиваясь. — А то у нас в прошлый раз фикус зачах. Кстати, Машенька, пока вас не засыпали по самую макушку, не хотите всё-таки озвучить суть вашей «консультации»? А то у меня в одиннадцать по расписанию — утренняя лень, не хотелось бы сбивать график.
Земля в вазе уже доходила Маше до пояса, неприятно холодя кожу сквозь тонкую ткань блузки. Дама в чёрном взяла с лавочки тяжёлую медную лейку и многозначительно приподняла её над Машиной головой.
— Говори, беженка бездомная, — тихо шепнула она, наклонившись к самому уху пленницы. — И учти: если соврёшь — я сюда ещё и дождевых червей подселю. Жирных.
— Да скажу я, скажу! Уберите лейку! — выпалила Маша, зажмурившись. — Мне тело нужно! Моё собственное! У меня его украли, а Лиса меня к себе только на время пустила, как квартирантку! И мы уже третью неделю друг у друга в печёнках сидим!
За садовым столиком звякнула фарфоровая чашка. Писатель медленно повернул голову, и ночной колпак с бубоном комично съехал ему на одно ухо. Во взгляде «гуляки и развратника» вдруг начисто пропала всякая дурашливость, уступив место холодному, цепкому интересу старого практика.
— Украли тело, говоришь? — негромко переспросил он, откидываясь на спинку стула. — И кто же у нас нынче занимается такой нетривиальной недвижимостью?

 

[Маша М.]

Вариант 2.
Абсурдный.С намеком, что в иллюзию писателя Маша-Лиса вплетает свою иллюзию.

Дама в чёрном торжественно подняла блестящий садовый совочек, готовясь отправить первую порцию жирного чернозёма Маше за шиворот. Маша зажмурилась, а висящая на дубе Лиса в вакуумной упаковке издала через дыхательную трубку звук, подозрительно напоминающий кипящий чайник.
Но не успела первая горсть земли коснуться Машиных колен, как из-за аккуратно подстриженной живой изгороди раздался громкий, требовательный мужской кашель.

— Кхм-кхм! Прошу прощения за вторжение в вашу... э-э-э... обитель, — пробасил кто-то невидимый.
Из-за кустов на идеально ровный газон вышел коренастый мужчина в строгом тёмно-синем костюме, при галстуке и с толстой кожаной папкой под мышкой. На лацкане пиджака у него поблёскивал серебряный значок в виде перечёркнутого пентаграммы-смайлика.

Мужчина с невозмутимым видом поправил очки, окинул взглядом Машу в вазе, даму с совочком, писателя в халате с зайчиками и, наконец, задрал голову на ветку дуба, где на стальном крюке медленно вращалась расплющенная в камбалу Лиса.

— Астральный Гостехнадзор и Департамент по соблюдению прав невоплощённых сущностей, — отчеканил инспектор, раскрывая удостоверение. — Инспектор Семёнов. Поступил сигнал от соседей по ментальному плану о несанкционированной перепланировке и жестоком обращении с пушистыми артефактами.

За садовым столиком раздался тихий звон — это писатель выронил ложечку мимо блюдца.

— Да вы что, товарищ инспектор, — засуетился он, на ходу пытаясь запахнуть дурацкий халат с зайчиками, который упорно разъезжался на волосатой груди. — У нас тут чисто творческий процесс! Иллюзия выходного дня! Мы вот... гортензии высаживаем!

— Гортензии, говорите? — Семёнов достал из папки рулетку, подошёл к вазе и приложил ленту к Машиной макушке.

— По СанПиНу астральных проекций от двенадцатого года, глубина посадки души в антикварную тару не должна превышать тридцати сантиметров. А у вас тут уже по пояс! Да ещё и без дренажного слоя!

— Я просто удобряла! — мгновенно нашлась дама в чёрном, пряча совочек за спину.

— И вообще, она сама в вазу залезла! Мы с ней в «Поле чудес» играли!

Инспектор скептически хмыкнул и перевёл взгляд на дерево.

— А это что за колбаса «Докторская» у вас на суку телепается? Где сертификат на вакуумное оборудование? Почему трубка для подачи кислорода не сертифицирована по ГОСТу? Вы в курсе, что у древних китайских лис от полиэтилена шерсть на хвостах выпадает?

Лиса на ветке, поняв, что её сейчас будут спасать по бюрократической линии, немедленно сменила гнев на театральное страдание. Она закатила янтарные глаза и жалобно засипела в трубочку, изображая крайнюю степень истощения.

— Вот, пожалуйста! Животное на грани нервного срыва! — инспектор Семёнов возмущённо щёлкнул авторучкой и принялся строчить в бланке.

— Так, гражданин чернокнижник... На первый раз выписываю вам штраф в размере трёх авансов за романы, запрет на написание исторических романов сроком на полгода и обязательные исправительные работы: будете этой дамочке новое тело подбирать за свой счёт. Подписывать будем или понятых из Нижнего Астрала позовём?

Писатель обречённо вздохнул, стянул с головы ночной колпак с бубоном и протянул руку за ручкой.

— Давайте ваш протокол, бюрократ проклятый... Но учтите, Машенька, — он покосился на сияющую от злорадства девушку в вазе, — раз уж меня приговорили к общественным работам, характер у меня испортится окончательно!

— Ничего страшного, господин поэт, — сладко улыбнулась Маша, вытягивая освободившиеся от верёвок руки.

— Мы с Лисой как раз искали себе личного секретаря-референта. И, кстати, халат можете не снимать — он вам очень к лицу!

 

[Я Ваша Ностальгия»]

Вариант 1.
В стиле прошлых приключений писателя.


— Вы вообще кто такая? Дух-помощник? А чего в теле? И почему у вас маникюр как у готической школьницы?
Дама замерла с полным совком земли и вскинула тонкую бровь.
— В астральном плане я могу носить хоть кринолин, хоть скафандр, девочка. Это мой мир, моя «безобидная иллюзия», — она с удовольствием швырнула очередную порцию чернозёма Маше прямо на бёдра и аккуратно прихлопнула сверху ладошкой. — А насчёт маникюра... Скучно мне с этим писателем. Он всё больше по античности да по декадансу ударяет, вот и приходится самой следить за трендами. И вообще, не отвлекайся. У нас по плану — высадка рассады. Что предпочитаешь в волосах: петунии или, может быть, скромный репейник?
За садовым столиком раздался довольный причмок. Писатель в халате с зайчиками отложил ложечку, промокнул губы кружевной салфеткой и потянулся к кофейнику.
— Ваше сиятельство, проследите, чтобы корневая система не перегревалась, — лениво бросил он, даже не оборачиваясь. — А то у нас в прошлый раз фикус зачах. Кстати, Машенька, пока вас не засыпали по самую макушку, не хотите всё-таки озвучить суть вашей «консультации»? А то у меня в одиннадцать по расписанию — утренняя лень, не хотелось бы сбивать график.
Земля в вазе уже доходила Маше до пояса, неприятно холодя кожу сквозь тонкую ткань блузки. Дама в чёрном взяла с лавочки тяжёлую медную лейку и многозначительно приподняла её над Машиной головой.
— Говори, беженка бездомная, — тихо шепнула она, наклонившись к самому уху пленницы. — И учти: если соврёшь — я сюда ещё и дождевых червей подселю. Жирных.
— Да скажу я, скажу! Уберите лейку! — выпалила Маша, зажмурившись. — Мне тело нужно! Моё собственное! У меня его украли, а Лиса меня к себе только на время пустила, как квартирантку! И мы уже третью неделю друг у друга в печёнках сидим!
За садовым столиком звякнула фарфоровая чашка. Писатель медленно повернул голову, и ночной колпак с бубоном комично съехал ему на одно ухо. Во взгляде «гуляки и развратника» вдруг начисто пропала всякая дурашливость, уступив место холодному, цепкому интересу старого практика.
— Украли тело, говоришь? — негромко переспросил он, откидываясь на спинку стула. — И кто же у нас нынче занимается такой нетривиальной недвижимостью?

а когда вы этот вариант написали?

 

[Маша М.]

Вчера)

 

[Я Ваша Ностальгия»]

Вчера)

В любом случаи стоит показать сюжеткоторый я там спрогнозировала на ваше выкладывание. Первый вариант. Правда прогноз длинный. Аж 10 пунктов. Ну и вы длинно пишите))) ну и 1 пункт это не сюжет, а ваше решение задумка выставить варианты
Он к другому сообщению относится. Предыдущему
1. придется принять серьезное и неотложное решение, чтобы разрешить дела в благоприятном ключе. (1. (Ну да ладно. Вообще, было три варианта продолжения. Мне нравятся все три.)
<a href="https://radikal.host/i/jnLwqW">

<a href="https://radikal.host/i/jnWFQI">

 

[Маша М.]

Тут надо определить плоскость предсказания - вы предсказываете развитие сюжета, или реакцию на сюжет зрителей или участников?

 

[Я Ваша Ностальгия»]

Тут надо определить плоскость предсказания - вы предсказываете развитие сюжета, или реакцию на сюжет зрителей или участников?

А тут как пойдет. Дело в том что сюжет пишится прям тут и сейчас. И соответственно реакция участников на предыдущую сцену влияет на дальнейший сюжет и его развитие

 

[Маша М.]

А тут как пойдет. Дело в том что сюжет пишится прям тут и сейчас. И соответственно реакция участников на предыдущую сцену влияет на дальнейший сюжет и его развитие

Я дописала сюжет, свела концы с концами, на отшлифовку может день - два уйдет. Надо подсобрать текст и финал. Можете делать прогноз, чем все закончится) хотя , возможно, будет два варианта с одинаковой завязкой, если господин Писатель перестанет дуться и допишет свой вариант) мы ведь две разные истории пишем)