- Регистрация
- 5 Ноя 2019
- Сообщения
- 7.443
- Реакции
- 2.900
- Баллы
- 113
Здоровые отношения - это страшно
Здоровые отношения - это ведь совсем не сложно. Ну, технически не сложно. Мы все о них мечтаем и, согласитесь, на деле они как будто бы мало кого интересуют. Все вроде просто:
- не связывайтесь с мутными личностями, перестаньте романтизировать психические симптомы, эмоциональную нестабильность и недоступность;
- при малейших признаках насилия - уходите;
- выбирайте эмоционально доступных и открытых людей;
- свободно выражайте свои чувства, строя коммуникацию через “я-высказывание”, а не “ты-должен-был” утверждения;
- воспринимайте другого, как равного вам, а не кого-то сильнее, круче, интереснее, чем вы сами, сохраняйте видение значимого другого таким же, как видите себя - иногда уверенным, иногда расстроенным, потерянным, сильным и слабым одновременно;
- и - главное! - воспринимайте значимого человека дружелюбно - не как кого-то кто хочет вас задеть или обидеть, кто может подарить или забрать у вас стабильную самооценку, а как кого-то кто просто выражает себя тем или иным (видимо, интересным вам) образом.
И все. Наслаждайтесь. А если вы нарушаете одно из этих правил - вперед в терапевтическое исследование - зачем вы это делаете с собой (вступаете в отношения с эмоционально незрелым человеком, не выражаете свои чувства, ставите другого на пьедестал своего внимания, забывая о собственной ценности и т.д.) и что вы хотите с этого получить, подтвердить и доказать себе.
Итак, ну если все так просто - откуда же столько сложностей? И почему так мало людей наслаждаются скукой счастливого размеренного существования в сознательно созданной паре или семье?
Да потому что непонятно, куда тогда должны уйти все тревоги, беспокойства, комплексы и страхи, которыми переполнена среднестатическая (пусть совершенно уникальная) личность. В отношениях со статусом “постоянно выясняю” весь этот психический материал успешно проецируется в партнера и отношения с ним. Причина моего беспокойства - ты. Причина моей ревности (неполноценности) - ты. Страх быть отверженным - связан с тобой, потому что от тебя не знаешь чего ожидать. Как будто, всего этого богатства не было до него.
“Здоровые отношения” - это очень страшно. И очень мало кто готов на них решиться.
Первая и главная проблема - куда денется привычка переживать и тревожиться, если рядом с вами окажется спокойный и доступный, открытый и зрелый человек, который будет вас принимать, любить и уважать? Вы думаете волнения и беспокойства как рукой снимет? как бы не так. Вы обнаружите, что стабильное и стабильно доброжелательное присутствие в вашей жизни такого человека не решает проблемы неполноценности и брошенности.
Просто за неимением “к чему прицепиться”, вам придется осознать простую истину - комплекс неполноценности - он не снаружи (в мутных высказываниях эмоционально недоступного человека или 3-дневных отсутствиях ответа на ваши сообщения), а внутри - в привычке искать поводы для беспокойства. Что ревность - она не в заигрываниях неуверенного в себе партнера с другими людьми, она в вашей неуместной привычке сравнивать себя с другими и остро ощущать, что сравнение не в вашу пользу.
Что одиночество и непонимание преследует вас везде и повсюду, не важно, в отношениях вы или нет. И что пока вы сами себя не поймете и не осознаете, что это только ваша жизнь и только вы можете наполнить её смыслом, эта экзистенциальная пустота никуда от вас не уйдет. К слову, хороший партнер не будет наполнять вашу жизнь смыслом, у эмоционально зрелого человека обязательно есть собственный смысл и много дел для его реализации, так что на вас он эту ответственность не переложит и вашу ответственность за вашу жизнь на себя не возьмет.
Что тревоги никуда не уходят - и это жизненное “все хорошо” переживать настолько сложно именно поэтому - приходится сталкиваться снова и снова с источником тревоги у себя внутри. А это ох, как неприятно - осознавать, что не жизнь и не значимый другой является вашей главной проблемой, но что главная проблема - это вы сами.
Так что, ну их, эти счастливые отношения - слишком много издержек, слишком большой накал ответственности.
Тут ведь ещё со смыслом надо будет разбираться - искать себе реализацию, концентрироваться на формировании осознанных ценностей. Очень накладно. Продолжим лучше выяснять
(и в этот момент от стабильного и “здорового” другого вас уносит в какую-то сумасшедшую историю, где вы снова и снова пытаетесь выяснить, в какой степени другой готов нести ответственность за ваши комплексы и настроения - ведь в конце концов, он в полной мере подходящий, с аналогичными комплексами и потребностями в перекладывании ответственности и лучше, чтобы все это было зафиксировано на бумаге в соответствующем органе власти)
А на самом деле, главной новостью (плохой или хорошей - сами выбирайте) является то, что все отношениям имеют здоровую часть. Просто потому, что когда вы влюблены - вы чувствуете, вы готовы самопроявляться и воспринимать чужие проявления, танцевать со всем этим - это здорово. Любить - это здорово. А сменить фокус внимания и обнаружить источник комплексов, тревог и волнений внутри, а не снаружи и дальше с этим как-то разбираться всегда возможно. Просто почаще задавайте себе вопрос - вот эта тревога, волнение, ревность, любовь, нежность и все остальное - оно внутри или снаружи?
Как можно чаще ныряйте внутрь, к источнику. И только достав там жемчужины, выныривайте наружу. И делитесь своими открытиями с другим.
Лично я это называю любовью - не делать другого причиной своих чувств, не стараться стать причиной чувств для него. А чувствовать вместе. Делиться.
Делиться - это прекрасно.
(с) Катерина Суратова
