Почему в нас влюбляются?

Еще одна тема про любовь. Мужской взгляд на нее несколько своеобразен и, как мне кажется, прагматичен. Предлагаю ознакомиться со статьей психолога.



*******
Из сети

Как мы становимся значимыми и почему в нас влюбляются?

Чтобы добиться успеха в любом деле, необходимо его развивать. Если вы хотите хорошо выглядеть - вы будете уделять время своему имиджу, хотите реализации на работе - будете стараться сделать что-то для успеха, если хотите финансовой свободы - стараетесь изучать инвестиции. Но когда дело доходит до любви - возникают вопросы.

Тут либо любят, либо не любят - либо есть искра, либо ее нет. Особо продвинутые считают что нужно бороться за любовь. В их понимании развитие в любви начинается, когда второй отмораживается и начинается борьба за тумблер в голове человека. Тумблер "люблю/не люблю"

Большинству давно известно, что любим мы не конкретного человека, а лишь его образ у себя в голове. Вы являетесь образом, сотканным из взаимодействия с окружающим миром.

Стандартная история, когда при расставании человек в слабой позиции считает, что второй его не рассмотрел - не увидел настоящего ЕГО. Подсознательно возникает понимание, что полюбить не смогли именно образ, не смогли заглянуть внутрь и увидеть настоящего человека.

Но из чего создается образ при знакомстве, когда никакой информации о человеке практически нет? Образы изначально формируются из объективно доступной информации. Ваш имидж + первичное взаимодействие + информация о вас от общего круга людей.

Рост образа хорошо растет, когда изначально он не нулевой. Та фигура, которая возникает в голове у человека, изначально должна иметь размер. Как это достигается? Вашим личным раз-ви-ти-ем.

Не для любви, не потому что этого требуют. Для вас лично. Вспомните истории, где в вас были сильно влюблены. Вы не ходили как голодный зверь, в поисках отношений. Вы были легки и интересны.

Именно поэтому, для начала любых отношений вы не должны сидеть в яме и страдать. В вас должна быть легкость и самоуважение. Это и является базовым магнетизмом. Липла ли к вам стервозная женщина, которая попортила вам жизнь? Нет, вы читали самоуважение.

Возникает ли интерес к женщине, которая безответно любит вас 10 лет? Нет, но может возникнуть, если она вернет волю себе и в ней проявится самоуважение. Таких историй море.

Пример
Этот блог начался с темы расставания. С эффекта, когда на дистанции бросившего начинает тянуть к брошенному. Многие люди считают это магией, но магии в этом никакой нет.

После длительных или не длительных унижений, вам говорят "пока" или вы сами находите силы уйти от человека, который всем своим поведением говорит, насколько вы ему не нужны. Это не важно.

Любые унижения буквально уничтожают ваш красивый образ в голове второго человека, а сам запрос на продолжение отношений со стороны бросившего, является лишь маркером того, что вы сумели свой образ восстановить как минимум, или вырастить как максимум.

Он снова становится красивым - к нему начинают снова тянуться люди. И есть ключевая проблема - после того, как один раз это получилось сделать, человек чаще всего все сливает уже в следующих отношениях.

Все потому, что сам рост вашей значимости возможен и без вас. Просто вам не нужно этому мешать, а вот устойчивый рост возможен, только если в вас есть упорство и сила воли. Фокус в новых отношениях должен быть на втором человеке, а единственным блоком должно быть ваше самоуважение.

То есть, вы стараетесь для человека, покуда от этого не страдает ваше самоуважение. В жизни человека обычно ситуация другая и блоков гораздо больше. Это блок в виде личной жадности, желания получать удовольствие от отношений, кормления своего ЭГО другим человеком и так далее.

Если единственный блок - самоуважение, вы никогда его не потеряете. От вас могут и уходить, но далеко уйти не получится (ведь вы фокусировались на человеке). При блоках, описанных выше - вы постоянно что-то требуете от человека, вам постоянно мало - вас просто качает на волнах, периодически выбрасывая на берег. А там вы барахтаетесь, вам не хватает кислорода, вы не знаете что делать.

Если вас посчитали не нужным - вы совершаете много действий и все действия можно приравнять к слову "барахтаться". Они не эффективные - вы то хотите доказывать что-то ушедшему, то явиться с повинной, то найти новую девушку, то жить соло.

Решая найти кого-то, вы замечаете что никому вы в такой состоянии не нужны, хотя менее перспективные и привлекательные люди усиленно знакомятся и влюбляются, а вы нет. Что не так?

Потом вы успокаиваетесь и ваши действия становятся эффективными. Вы берете ответственность за свою жизнь на себя и начинаете погружаться в свое развитие. Не ждать, а развивать себя. Следом вы видите результаты и в вас появляется самоуважение, хотя бы за результаты. Вы становитесь устойчивыми. Вас больше не качает на волнах.

Вот как растет ваш образ после расставания. И запросы начинаются, когда вы уже не на дне, а где-то посередине, но и другие люди начинают тянуться к вам в это время. Не реагируете на запросы - ваш образ начинает привлекать человека, который сам от вас отказался когда-то. Почему? Потому что образ уже другой.

Vincent Alexander

 

Добавлю на ту же тему...
Автор тот же

Нет особенных женщин. И абсолютно гордых женщин нет. И мужчин особенных нет. И абсолютная мужская гордость - миф.

Особенным, человека делает ваше отношение к нему. Даже если все ваше окружение считает этого человека эталоном привлекательности и мужественности/женственности - обязательно существует референтная группа, которую будет тошнить от этого человека.

Если вам кажется, что перед вами крайне волевой человек - обязательно найдется объект или обстоятельство, которые могут хакнуть границы человека и перерасти его фигуру, отключив волю.

Стандартный пример - алкоголь. Эффект алкоголя и любого наркотика - подавлять волю человека. Достигается это простым путем - воздействуя на рецепторы счастья, человек снимает блоки. Появляется эгоистичное желание получать все больше и больше счастья, дальше зависимость, которая волю вытеснит.

Волевое поведение и зависимость - вещи не совместимые. Это правда. Зависимость всегда вытесняет волю. Это надо понимать, если у вас появляется желание сказать или написать глупость, подобную такой - "Ну да, верю что работает, но моя женщина точно не такая".

Вы воспринимаете ее из своего зависимого и просящего положения. Ваш взгляд снизу вверх, где ей от вас ничего не нужно. Она даже тут не гордая - она просто равнодушная сейчас. Для вас человек является идолом, собственно вы сами на трон его и посадили. Вините в своих иллюзиях только себя и избавляйтесь от них тоже сами.

Самая главная характеристика, которая вам нужна после разрыва - ваша воля. Вы должны ее вырастить, а для этого вырастить себя.

Перед разрывом, ваша воля была у другого человека - именно поэтому у вас появлялся неконтролируемый поток эмоций и качели. Вы понимали что сами свою жизнь перестали контролировать.

Именно поэтому в итоге от вас и уходят. Сначала просто были согласны терпеть вас, хоть и без явного удовольствия, потом надоело ваше слияние и от вас ушли. Гиперответственность она такая - попробуйте познакомиться с женщиной, которая сразу вас возомнит мужем.

Уже на следующий день вы будете работать, а она писать вам и обижаться что вы не отвечаете. Дальше вы захотите пообщаться, а она воды в рот набрала. Вы будете пытаться избавиться от чувства вины, а вам его будут вешать снова и снова. Вам начнет казаться, что у человека нет своей жизни. Это заблокирует любое влечение к этой женщине.

Потом вы уйдете, но она не остановится и тут - будет вам писать о том, какой вы плохой мужчина, которому лишь бы женщин использовать. Эта женщина станет настолько отвратительной, что вас будет тошнить при каждом воспоминании о ней. Могло бы быть по-другому?

Могло! Вы могли полюбить ее очень сильно, только вот по-другому она не умеет. Ей кажется что любить - ехать по полю на танке, сметая все преграды. Поэтому и с проблемными отношениями сталкивается подозрительно часто.

Основная проблема этой ситуации - вашей мотивации тоже не хватало, но она могла вырасти, если бы женщина держалась в границах. Также и при расставании - вас могут считать хорошим, но мотивации нет. И эта же мотивация может вырасти, если вы будете держаться в границах.

Сотни раз видел уходы мужчин, когда женщина им особо не нужна и рост значимости этой женщины на дистанции. При уходе и через полгода после него, мысли мужчины были абсолютно разными.

Изначально он был готов жить с ней на его условиях, порой очень варварских. Через полгода и грамотных границах девушки, он готов согласиться на любые условия, лишь бы иметь шанс с ней что-то строить.

Видите что с мотивацией происходит? Вам сказали - "Отстань от меня", а вы лезете к человеку со своей любовью. Вам говорят - "Ты не нужен", а вы пытайтесь хоть как-то проявиться, объясняя это страхом того, что человек остынет на дистанции.

Человек остыл уже, а когда говорит "Отстань" - совсем остыл (если вы не косячили сильно). Не нужно тыкать пальцем в человека и считать что тот горит, если он не горит. Это ваши мысли и ваши иллюзии, которые ничего с действительностью общего не имеют. Хотите вырастить интерес - начните держаться в своих границах хоть сейчас, а для этого откажитесь от иллюзии, что человек "горит" когда он давно потух.

 

Ну, и еще немного этого же автора)

***********

Любовь - спонтанное чувство, которое никак не связано с чувством долга. Более того, именно на чувство долга указывает человек в слабой позиции своему партнеру, хотя сам любить не должен.

Два человека клялись в вечной любви пока горели, и оба будут любить пока горят. Сам огонь, влечение, тяга - пролонгирует желание держать свое обещание. Сама клятва не обеспечивает любовь.

Сам эффект состоит из двух элементов - "гореть" и "вызывать интерес". Это должно происходить одновременно, для того чтобы отношения продолжались в балансе.

Поджечь любовь
Практически любой спокойный человек не понимает, почему ему так часто выносят мозг. Он задает себе вопрос - "Ведь я настолько спокоен и логичен - почему ко мне не могут относиться также?"

Вернемся к "гореть" и "вызывать интерес" - если от человека не уходят, то интерес он явно вызывает, но второй не видит что тот "горит", поэтому и решает поджечь любовь. В народе это называется - подогреть интерес.

Почти все обороты, которые связаны с отношениями - связаны с огнем и высокой температурой. Во многих фильмах на женские истерики, мужчина реагирует фразой: "Я же один раз сказал что люблю, если что-то изменится, я скажу еще раз".

Со стороны кажется, что подобная фраза сама по себе успокаивает. На самом деле, в моменте, она успокаивает уже после возникновения огня. Это простое объяснение того, зачем при спокойной жизни, второму нужны периодические цунами в виде сильных ссор и конфликтов.

"Гореть" и "вызывать интерес"

Вы не горите
Человек сам по себе весьма смутно понимает собственные эмоции. Возьмем простой эффект - мужчине долго казалось что отношения ему не нужны и в один прекрасный момент он решает уйти от женщины.

Уже через пять часов он жалеет о своем решении, и бежит обратно мириться, но женщина говорит о том, что принять его не может. Достаточное количество времени мужчине казалось что он остывает и отношения ему не нужны, хотя остывала женщина.

Всему виной общее поле, которое появляется в отношениях - открытая территория, на которую имеют влияние двое людей. При проблемных границах, один может присвоить всю территорию или большую ее часть.

Когда в поле возникает сила, он ее присвоит - посчитает что принес ее сам, потому что и в отношениях не видит границ. То есть, увидев в общем поле равнодушие, он посчитает что остывает сам. Это стандарт.

Именно поэтому я так часто пишу о том, что нельзя встречаться просто чтобы посмотреть как оно там будет. Начинаете отношения - вам необходимо гореть, или по крайней мере делать то, что делают люди, которые горят. Не просто смотреть на все со стороны - вы создаете хаос.

Вам кажется что контролируете отношения, потому что равнодушны, но на самом деле вы видите всю территорию общего поля вашей. Вам кажется что вам должны служить, а вы решать - дать ли второму любовь.
Такой типаж людей - самый простой для понимающих материал, о котором пишу, но одновременно самый сложный для остальных. Такая градация возникает по той причине, что логика поведения такого человека особенная.

В начале отношений, если подобный человек вызвал ваш интерес - вы будете в него вкладываться, а потом ваш фокус переместится на вас самих и вы посчитаете что слишком много сделали и начнете бунтовать. Это вызовет всплеск отторжения у человека и его обросит. Дальше он осторожно будет присматриваться к вам - будете бунтовать, значит будут возникать системы защиты и его будет отбрасывать и дальше.

Если ваш фокус будет на человеке, вы достаточно быстро вырастите собственную значимость. Человек быстро поймет что все контролирует. Его фокус на себе, поэтому он будет считать что должны ему больше и больше, ведь любите больше. Глядя на вас, человек будет решать - стоит ли ему отдать любовь вам, или не стоит. Фокусируясь на себе, он не заметит что нет никаких блоков. Понять насколько вы значимы не сможет.

Дальше отбросит уже вас, так как при фокусировке на человеке, вас всегда будет отбрасывать от тех, которые фокусируются на себе. Тут он/она поймет что пока решал/-а стоит ли или не стоит любить - сильно влюбилась. Это также стандартная история.

Ушел интерес
Когда вы горите, но нет интереса в вашу сторону - ваша любовь является осенними листьями. Красиво выглядит, шуршит под ногами - но абсолютно бесполезна.

Первый шаг для трезвого понимания проблем в отношениях, понимать фразу "гореть и вызывать интерес". Когда вы понимаете с чем у вас точно проблем нет, вы сразу видите проблемную область.

Если вы точно знаете что горите, но видите охлаждение человека - вы не вызываете у него интереса. А многим кажется что горят просто слабо. Решают дров подкинуть, хотя можно гореть хоть синим пламенем - если нет интереса к этому синему пламени, мимо него просто проходят.

Подобные проблемы решаются направлением энергии внутрь себя. Запомните - не на фигуру второго! На ВАШУ!

Вам нужно чтобы вами интересовались. Вы горите и так - не в этом проблема. Направить все силы на свое развитие нужно, на ресурсы свои, стать более независимым/-ой. Нужно увидеть как вы себя сливаете и перестать это делать - я об этом и пишу.

Проблематика расставаний
Видите как просто можно поделить любые кризисы. Первая часть - ваши ошибки, которые показывают что вы не горите. Они решаются вкладами во второго человека и общую территорию - это является эффективным.

Вторая группа проблем решается вкладами в себя. Это также эффективно для налаживания отношений. А если создать в своей голове бардак, думая что того требует любовь - наличия бардака в голове, то и решения бардачные будут.

Изменили женщине, а она ушла - будете считать что нужно себя развивать и она обязательно вернется. Или например долгое время себя теряли и с отторжением столкнулись, потому что в водоросль превратились.

Кажется что надо обязательно навязать мужчине отношения с водорослью, ведь хороший продавец может и снег чукче продать. Вот это проблемная логика, которая возникает из-за непонимания кризисных ситуаций.

 

А мне кажется, что влюбляются в того, у кого есть недостающие элементы/пазлы для собственной картины мира ;) А когда КМ изменится и пазлы уже не подходят, то любовь проходит

 

У меня свой взгляд на любовь. Уверена, что нужного человека по судьбе - нам приводят ВС. Важно "услышать" их, почувствовать свое)
А то, что написано в статье - больше подходит для успокоения обычных людей

 

Когда в свою КМ включишь недостающие пазлы. То пазлы другого уже попросту некуда вставить. Ищутся след пазлы. И так пока весь пазл Себя не будет собран.

Чего то у меня на этой ноте мысли не в ту сторону пошли)). Пазлы, пестики тычинки.... М и Ж. Громадный пазл)

 

@Bestiole а, поняла, что за горения)
Это про страсть, любовь)

 

Да потому-что, я красивый...

Любят, девочки, потому-что.. а не зачем-то..

 

Тему можно закрывать.........

 

Хм, боюсь, что одной красоты слишком мало

 

Есть особенность.. Когда ты пахнешь женщиной.. Тогда, ради тебя.. Твой Дракон, расправит свои крылья.

 

Или я не прав?

 

Скажи.. Вокруг тебя, кружит твой Дракон?

 

или, только форумная моль?

 

Дракон и кружит))

 

Я тебя, не понимаю.

 

Главное, чтобы он понял)

 

Лионе.. Я тебя помню..

 

Не нервируй меня...