Любовь и (или) Дружба?)

В продолжение весенних тем...

Любовь и (или) Дружба?

Как часто мы принимаем одно понятие за другое, не понимая, что для нормальных гармоничных отношений должно быть разумное сочитание.
Почему мы думаем, что для любви достаточно страсти и секса, а без доверительного общения можно и пережить?
Нельзя. Уверена в этом. Причем отсутствие этого общения уничтожит со временем любую страсть и чувства.

-----------------------

Из сети

Доверие, понимание, поддержка — долго живущие вместе партнеры часто становятся лучшими друзьями. Как это влияет на их взаимное влечение и отношения в браке?

«Хороший брак покоится на таланте к дружбе», — писал Ницше*.

Означает ли это, что дружба между партнерами является условием (а то и секретом) долговечности пары?

Так и есть, считает семейный психотерапевт Елена Улитова: «Если вычесть дружбу, что останется? Секс, дети, домашнее хозяйство, формальные отношения соседей по квартире. А дружба — это умение разговаривать, общие интересы, поддержка, присутствие другого в нашей жизни. Без дружбы супружеская жизнь невозможна!»

Но если сексуальное влечение в современном обществе рассматривается как необходимое условие для создания пары, то «чувство близости, доверие в ней устанавливаются постепенно, как и в отношениях между друзьями. Если бы дело было только в физической любви, нам было бы довольно мимолетных связей», — замечает сексолог Гислен Пари.

В результате наблюдения за жизнью множества семей сексолог Ирина Панюкова сделала вывод: «Соотношение чувственности и дружеских чувств различается в жизни одной и той же пары в разное время, а также и у разных пар. Многое зависит от характера: среди нас есть те, кто изначально больше способен к дружбе, и те, кто легче отзывается на эротические переживания».

При этом сексолог подчеркивает, что способность к любви и дружбе можно развивать, как и другие способности.

БОЛЬШЕ СЕКСА?

Любовь и дружба часто представляются нам взаимоисключающими. Журналы дают советы, как расстаться друзьями, когда ушла любовь, а выражение «останемся друзьями» смягчает отказ в близости. В начале отношений в паре дружеские чувства часто отсутствуют: мы еще слишком мало знаем друг друга. Нами владеют наши собственные фантазии.

«Воображение создает идеальный образ партнера, — говорит Елена Улитова. — Мы хотим им завладеть, видя в нем то, что нам хочется, и не интересуемся тем, каков он на самом деле».

Нам еще предстоит узнавать друг друга, разочаровывать и разочаровываться, прощать, открываться, договариваться… и ностальгически вспоминать о временах, когда сексуальное желание было на пике и для него не требовалось усилий.

Начав с романтической страсти, партнеры тревожатся порой, не приведет ли развитие дружбы к охлаждению в отношениях. Эти опасения небеспочвенны, считает специалист по телесной психотерапии Андрей Корнеев.

«В чувственной любви много эгоизма. Партнеры жаждут обладания, стремятся завоевать, даже подчинить друг друга. Между ними возникает противоборство — отчасти игровое, отчасти реальное, исход его неизвестен, и это придает остроту переживаниям.

И такой любви-эросу дружба действительно может мешать: в ней больше стремления отдавать, заботы, бескорыстного служения. Но сильнее мешает привычка, когда партнеры становятся предсказуемыми и ничем не удивляют друг друга».

Со временем отношения становятся спокойнее, страх потерять другого стихает, но желание не исчезает
Психоаналитик Софи Кадален подчеркивает: «Мы путаем любовь в паре с эмоцией, которую дает открытие нового. Да, конечно, сердце со временем уже не так бьется, но это не обязательно значит, что любовное чувство пошло на спад. Лихорадочное возбуждение первых дней не может сохраниться надолго, иначе мы бы совсем лишились сил! Отношения преобразуются, становятся спокойнее, страх потерять другого стихает, но это само по себе не означает, что желание исчезнет».

Ирина Панюкова замечает, что постоянно испытывать страсть часто стремятся те, кто не научился сопереживать и понимать другого. Не имея способности к гармоничным отношениям, «вечные бунтари» находят их скучными: «Для них привлекательны сильные, даже разрушительные чувства. Чтобы придать отношениям накал, они разжигают конфликты и ссоры, провоцируют ревность или часто меняют партнеров».

Выслушав экспертов, остается только сделать вывод, что секс без дружбы — краткосрочный проект. Тогда почему же нас беспокоит мысль о том, что сексуальность растворится в дружбе?

МАЛО СЕКСА, МНОГО ДРУЖБЫ

Наша эпоха отводит сексуальности слишком большую роль. «Пора перестать судить о том, хороши ли отношения в паре, по сексуальному влечению», — считает сексолог и психоаналитик Катрин Блан.

«Пары приходят ко мне на прием с жалобой на снижение желания, но часто я понимаю, что эта сторона отношений для них не так уж важна, — рассказывает она. — Цель не в том, чтобы заниматься любовью каждый день, а в том, чтобы жить в ладу со своими желаниями и самостоятельно решать, какое место в своей жизни мы хотим отвести сексуальности».

Как нет одинаковых людей, нет и одинаковых пар. Некоторые ставят на первый план другие ценности и, даже если занимаются сексом не слишком часто, не чувствуют себя обделенными. Однако бывает, что за дружбой пара прячет желание избежать сексуальных контактов. Чаще всего это партнеры, которые боятся своей сексуальности и объединяются в этом общем страхе.

«Перестав заниматься сексом, они стараются оградить себя от связанных с ним опасений: вдруг я не покажу себя настоящим мужчиной или настоящей женщиной, не почувствую себя желанным, окажусь не на высоте или полностью утрачу контроль над собой?» — объясняет Гислен Пари.

«Мне приходится видеть партнеров, которые друг для друга как няньки, — продолжает сексолог. — Они всегда проявляют понимание, принимают на себя оберегающую родительскую роль, и у них возникают братские чувства, а влечение сходит на нет, поскольку здесь уже маячит табу на инцест».

Похоже, каждой паре предстоит опытным путем выяснять, где во взаимной открытости та граница, за которой начинаются близкородственные отношения, а эротический интерес угасает, и искать тот баланс между чувственностью и дружбой, который сделает отношения гармоничными.

ЖИВОЙ БАЛАНС

Отношения переживают подъемы и спады, периоды более или менее пылких чувств.

«Нам желанны, с одной стороны, комфорт и безопасность, которые дает нам дружба, а с другой — эрос, которому ближе подвижность, внезапность, беспорядок, — размышляет Софи Кадален. — Мы все пытаемся найти равновесие между этими двумя полюсами».

Но, может быть, увеличивая в паре взаимную уверенность, мы тем самым гасим костер желания?

«Если страсть рождает тревогу, отсюда не следует, что, уменьшая тревогу, мы уменьшаем страсть», — заверяет Елена Улитова. А главное, отказываясь от дружбы в пользу страсти, мы отнюдь не получаем гарантий, что наши отношения продлятся дольше.

«Беременность, разлуки, большая загруженность или проблемы на работе — пара проходит в своей жизни через периоды, когда для страсти нет подходящих условий. И отношения окажутся под угрозой, если в них нет других опор, — продолжает психолог. — В такое время партнеры поддерживают связь, проявляя взаимопонимание, внимание к чувством другого, готовность прийти на помощь. Когда трудности позади, двое могут вернуться к более легким, игровым отношениям. Но если нет дружбы, пара может просто не пережить трудностей».

Дружеские чувства могут стать союзниками сексуальности, полагает Гислен Пари: «В сексе всегда есть доля «животных» чувств. Важно испытывать доверие, не опасаясь, что другой им злоупотребит и станет нас использовать. Это особенно важно для женщин, которым нужна безопасность, чтобы отдаться наслаждению».

Страсть согревает двоих не всегда. Но если между партнерами нет дружбы, их пара может просто не пережить трудностей
Дружба дает благоприятный эмоциональный фон, на котором мы можем создавать эротические переживания.

По словам Ирины Панюковой, мы способны «сознательно сохранять и возвращать в настоящее элементы, типичные для начала отношений: сочетать обещание близости с долей неопределенности, кокетством, игривостью. Поддерживать интерес, иногда дистанцироваться, давать себе и партнеру отдых, организовывать вдохновляющие эпизоды».

Вместе прыгнуть с парашютом, совершить полет на дельтаплане, станцевать вдвоем или спеть караоке дуэтом — и переход к близости будет естественным и радостным.

«Если у каждого из партнеров есть ощущение, что участие в паре делает его больше того, чем он являлся сам по себе, то сохранятся и дружеские, и сексуальные отношения, — считает Андрей Корнеев. — И это будет не дружба и не секс, а нечто превосходящее и соединяющее их».

Возможно, именно это мы и называем любовью.


(автор Валентина Развилова)

 

Ну, и для "закрепления материала")

---------------

«Мне нужно, чтобы ты был рядом»

Марина, 36 лет, директор рекламного агентства

«Незнакомый брюнет догнал меня на улице, когда я выходила из офисного здания, и протянул розы. Я не поняла, кто он. Оказалось — один из тех, для кого я только что проводила презентацию проекта. Так начался мой роман с Андреем.

Он по-настоящему добивался меня. Рестораны, подарки — само собой, а еще он отправлял мне мейлы и просто письма и признавался в любви каждый день новым способом. Он мог сказать: «Слышишь эту мелодию? Я посвящаю ее длине твоих ресниц». У него были всегда горячие ладони, а после секса с ним я плакала от восторга.

Потом я подхватила грипп и позвонила Андрею, чтоб перенести свидание. «Тебе что-нибудь нужно?» — спросил он. Через час его шофер привез таблетки, молоко, мед, малину и толстый плед. На следующий день температура упала, но осталась дикая слабость: в туалет я шла, держась за стены.

Позвонил Андрей: «Что-нибудь еще нужно?» — «Чтобы ты был рядом», — вздохнула я. И поскольку пауза затягивалась, спросила: «Ты занят?» — «Да, — сказал он, — но не в этом дело. Я не могу. Боюсь заразиться. Лучше ты выздоравливай поскорее».

И у меня вдруг внутри что-то свернулось, как молоко от лимона. Наша следующая встреча была последней. Он твердил, что обижаться глупо, просил прощения, орал на меня, но я не обижалась и не сердилась. Мне было до слез жаль нас обоих, но я знала, что нашему роману конец и поделать с этим уже ничего нельзя"

 

Кстати, боюсь, я бы тоже такого мачо послала подальше.
Если человека не волнуют твои проблемы, то это обычное эгоистичное потребительство

 

А мне реакция парня понравилась: сказал правду, а ведь мог придумать что угодно - и красивое, и достоверное... Но фантазии, вероятно, у него не хватило предложить нанять на время болезни для дамы медсестру а самому поддерживать свою даму онлайн. У медперсонала иммунитет непробиваемый и какой-то грипп им не страшен, а вот офисные планктоны заболевают очень быстро и надолго (организм когда дорвется до "о!!! хозяин в постели!!!", особенно у тех людей, у кого стресс из ушей льется, те болеют долго и тяжело).

В оправдание парня: у наемных управленцев очень жёсткая конкуренция. Они могут позволить себе заболеть в пятницу под вечер, чтобы в понедельник утром быть полностью здоровым и полным сил. Малейшее заколебание занятых позиций (а болезнь - это не малейшее, это - большое колебание "занимаемого кресла", сравнимое с землетрясением), и у начальства выстроится очередь из тех, кто всегда готов "оправдать возложенное доверие".

А теперь если посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Женщина заболела, и вперёд субличностей женщины и директора, вышла субличность маленькой девочки. Эта девочка захотела мамочку. И обиделась на мужчину за то, что он "не-мамочка".

С другой стороны, если бы мужчина пришел к ней и заболел, вполне возможно, что мог потерять свой социальный статус, который в глазах амбициозных женщин (а директор не может не быть амбициозной!) много значит. Так что в перспективе у мужчины бы была потеря карьеры И потеря женщины. А так потерял только женщину в начале отношений. Как говорится, что если к другому ушла невеста, то кому повезло, ещё не известно.

А ещё с другой стороны, если бы женщина любила своего ухажёра, или относилась со здоровой взрослой симпатией, сама бы запретила к себе приближаться, пока заразно больная. Но для этого нужен некоторый жизненный опыт, а не сладкорозовый сироп женских романов в мозгах.

Имхо конечно

 

@Liberty один вопросик) А ваш супруг тоже сбегает из дома, если узнает о гриппе? ;)

 

Когда он работал, я сама создавала дома "изолятор", в который не входил никто, кроме медиков. Ни муж, ни дети, ни няня для детей, если муж был на миссии. Но обычно в изоляцию я попадала вместе с детьми, они приносили домой заразу, тогда я сама отправляла мужа, если он был дома в тот период, "на казарменное положение". Если бы заболел ещё и муж, заботы бы мне прибавилось, а так - кругом польза Связь с внешним миром сохранялась, не нужно было отвлекаться на взрослого капризного пациента, а с детьми проблем обычно не было - послушно принимали лекарства, послушно соблюдали режим, и т.п.

 

Все это болтология и не больше.
Наша жизнь состоит из мелочей.
Кому-то такие мелочи - типо, поздравление на праздник, пожелание "доброй ночи", вопрос о делах и т.д. - кажутся формальностью, а кого-то отсутствие их напрягает, ибо понимаешь, что последует дальше...

Мужчина (в примере) "любит", а значит желает быть вместе " и в горе, и в радости". Но, первая же проблемка - пугает. Так нафига он для жизни нужен, если нет в нем никакой надежности и опоры? Значит устраивает его только здоровая любимая, ибо удобна.

Это не любовь точно, это потребление и эгоизм, а еще хроническое невнимание, что лихо проходит по всем чувствам, уничтожая их.

 

Мы с тобой очень разные. И наверное это хорошо.

 

Тут дело в том, что
Во-первых слова о любви и любовь...вещи разные...
Во-вторых...у женщины и мужчины были разные взгляды на отношения...ему секса было достаточно) ей- мало, захотелось отношений более близких...
Но как бы это её желание...как и выбор дальнейшего поведения...обидки и т.д...в какой-то степени это манипуляция...
Нужно по-возможности не выдавать желаемое за действительное...
Женщины этим часто грешат...

 

@Iris ну, так все намного проще - достаточно быть честным и сказать, что любви никакой нет. Просто трахаться нравится ;)
И фсе, никаких претензий.
Пока устраивает - развлекаться, а потом валить в разные стороны без каких-либо обязательств.
А то любоФФ типо, ревность. Фигняс

 

Касаемо отношений стороящихся только на сексе...
В них больше требований ...он должен удовлетворять потребности другого партнёра...
Это друг поймет и простит...что к вечеру и борщ не сварен, и дома бардак...
Потому как тебя вдруг посетила муза)))
Рисуешь...с кисточками в волосах, или там чёт другое мутишь...
Если партнёр не друг...нафига ему надо всё это?
Зачем ты ему больная там...или грустная...
С другом...если что - то и напиться и поплакать можно))))
Без секса)))
И это норм...
Если есть дружба, то вариантов гораздо больше... Можно фильм посмотреть...дерево посадить, сына заделать)))))

А так...если без шуток...то думаю, что любовников найти гораздо проще...чем друзей))))

 

Ну вот каждую рыбку ловят на свою приманку...если ей довести , что воблер...это обманка...мало кто клюнет)))
Ему хотелось такую рыбку...он ее поймал...
Дальше- другая история...
Уверена...что это был не первый звоночек...
Но уже совсем просто явный...

 

@Iris просто женщины чаще верят сказочникам... а они этим пользуются в личных целях - выдавая одно понятие за другое

 

Да все вокруг врут или умалчивают...на этом построено все взаимодействие в обществе...
Ты сама...попробуй день говорить то, что думаешь о людях...на работе, везде...
Интересно...многого этим добьешься?)))
Поэтому и играют словами, как фокусники... подменяя понятия...
Изредка разбавляя правдой...
И в душу к себе никого не пуская...

 

@Iris так это на работе. Там нет доступа в Душу и к телу

 

@Благодать, с другой стороны...может у них просто разные понятия...что значит слово "любовь"
Он описывает...наличие его внутренних эмоций...
Она вкладывает в это понятие...быть вместе каждый день...в горе и в радости...
И ещё много чего...
Чего в его понимании в слове "любовь" не подразумевается...понимается , что-то субъективное...волну эйфории, которая его ,например, накрыла)))
При том...что слова для разных людей имеет свой "удельный вес" ответственности...
Дела...это да...всегда сложней готовность сделать какие-то шаги...чем рассказать о своих чувствах...

 

@Iris поэтому наверное и не стоит путать влюбленность и любовь.
Меня немного удивила позиция Гостьи. Но, похоже, мы этим и отличаемся от европеек.

Я не могу сказать кто прав, а кто нет.
Зато я точно знаю, что поступила бы - как та дама из примера.
Уж нашла бы с кем переспать, ежели что)

"Лучше быть голодной - чем есть что попало", довольствуясь вранью насчет любви

 

Андрей должен был сказать "любимая, я люблю твоих микробов, как самоё тебя и готов вдохнуть их всех, только бы тебе стало легче!"

Директор рекламного агенства оказалась обычной эгоисткой. Андрей совершил фатальную ошибку при общении с подобным типом женщин, он своими ухаживаниями обесценил себя до вещи, услуги, приложения, жизненного ништяка для Марины. Суть любого эгоиста - забраться на должность, место, роль послаще, чтобы тешить своё эго, кормить, поить, ублажать, развлекать. Если этого не происходит, сразу пропадает интерес к объекту, будь то куст смородины, кот, автомобиль, мужчина. Вещь отбрасывается как ненужная.
Есть такое золотое правило, которое описывает истинное отношение к вам женщины. Если вы ей интересны, понравились, потенциально прописались в дальнейшей жизни, она никогда вас не подвергнет опасности. Риску заразиться болезнью, ненужной поездки на авто, хулиганы в подворотне, опасные проверки, геройские поступки и тому подобное. Она будет вас беречь от любой опасности. Если мужчина не зацепил по-настоящему, то отношение будет через призму собственных хочух и тешения самолюбия.
В реальности же Андрею повезло. Он наигрался в джентльмена, насладился романом и близостью и вовремя избавился от эгоистки. Ни один адекватный человек не будет подвергать опасности даже незнакомых людей, не то что своих.

 

@ЫМП тоже сбегаешь из дома при болезни близких?))

 

Заболей я сам, ушёл бы от близких в изоляцию. Но, никогда бы не стал подвергать опасности других людей. Это, кстати, хорошая проверка на настоящесть. Если человек будет в момент болезни заразной думать о безопасности окружающих, то он человек. Если нет или в ключе "я болею и эти пусть поболеют", то репликант, то есть подделка человека.

Хочешь, я опишу реакцию этой дамы на ситуацию, когда "любимый" заявился бы к ней с цветами, тортиком и соплями? Она точно так же "разочаровалась" в этом бедолаге и разразилась бы тирадой гневной, что редиска разносит заразу, ведь знает же что болен и представляет опасность для окружающих и всё равно попёрся, кобель похотливый. Не подумал о здоровье любимой и вообще фу.