Главный предвестник развода

Ракса

киберэзотерик
Команда форума
Регистрация
5 Ноя 2019
Сообщения
6.133
Реакции
2.412
Баллы
113
У психолога Джона Готтмана есть две новости для семейных пар и тех, кто собирается пожениться. Плохая в том, что всего одно качество способно погубить ваш брак. Хорошая — разрушительную модель поведения можно изменить.

690x380_0xc0a8392b_2259917361505144727.jpeg

Джон Готтман — профессор, который «предсказывает вероятность развода с точностью более 90%». Он всю жизнь изучает тему стабильности брака и прогнозирования разводов. На протяжении карьеры он наблюдал пары, в рамках эксперимента они ссорились в его лаборатории. На основании наблюдений он выделил четыре негативные модели поведения, предвещающие развод, и назвал их «Четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, пренебрежение, защитное поведение и игнорирование.

Пренебрежение — самый опасный из «четырех всадников». В нем зашифровано сообщение: «Я лучше тебя. Я тебя не уважаю». Действие этого фактора разрушительно, пары, в которых партнеры пренебрегают друг другом, больше подвержены инфекционным заболеваниям по сравнению с людьми, состоящими в здоровых отношениях. Цель пренебрежения — заставить партнера чувствовать себя никчемным.


Невозможно наладить контакт, если в отношениях недостает уважения

Неуважение, высмеивание, злые шутки, оскорбления, передразнивание, невербальные сигналы вроде усмешек и закатывания глаз — тоже формы пренебрежения. «Когда пренебрежение переполняет отношения, вы забываете о положительных качествах партнера, — утверждает Готтман, — не помните хороших поступков, восхищение партнером мгновенно рассеивается».

Пренебрежение разрушает связи, скрепляющие пару. Невозможно наладить контакт, если в отношениях недостает уважения.


Как выглядит пренебрежение

Для иллюстрации Готтман обычно приводит пару из клиники. Через 5 лет жизни в браке Кристина и Марк обнаружили, что отношения катятся под откос. Кристина чувствует, что Марк отвергает ее и постоянно в чем-то обвиняет.

— В голове не укладывается, что ты разговариваешь со мной вот так и думаешь, что это нормально. Кажется, ты считаешь меня дурой! Я из-за этого очень переживаю, — жалуется Кристина на приеме.
— Я просто констатирую факты, — Марк закатывает глаза.
— Но ты же делаешь мне больно. Зачем ты так говоришь?
— Да все дело в том, что ты говоришь и делаешь! Я просто не понимаю твоей логики, — оправдывается Марк. Он не желает брать ответственность за свои действия.
— Если бы я себе позволила так с тобой разговаривать, ты бы просто взбесился.
— Глупости!..

Кристина перестала испытывать к Марку нежные чувства. Марк полностью игнорирует жалобы Кристины. Пренебрежение целиком захватило их отношения.

690x380_0x0a330c2b_12201669301539270981.jpeg


Противоядие от пренебрежения
Перейдем к хорошей новости. Готтман предсказывает вероятность развода по поведению, которое не меняется на протяжении долгого времени. Можно успеть избавиться от пренебрежения в отношениях, пока не стало поздно. Противоядие — вернуть любовь и восхищение партнером.

Лучшее средство для этого — поговорить о прошлом. Как вы познакомились? Какое было первое впечатление друг о друге? Какие места вам обоим особенно дороги? Воспоминания о счастливых событиях из прошлого помогут восстановить контакт. Возродив любовь и восхищение друг другом, вы начнете решать конфликты как команда, а растущее чувство общности может восстановить близость, которая была в начале отношений.


Учитесь смотреть друг на друга сквозь «розовые очки»

Когда люди рассказывают, каким привлекательным казался партнер, очаровательным и забавным, какое возбуждение они испытывали, оказавшись рядом, загорается надежда, несмотря на боль, разочарование и взаимные претензии, накопившиеся за годы брака. Главное — раздуть угли и превратить их в пламя.

Готтман учит партнеров смотреть друг на друга сквозь «розовые очки». Не пытайтесь «застукать» партнера во время проступка. Лучше отмечайте, когда он делает что-то хорошее, и выражайте признательность за это. Важны даже мелочи: «Мне нравится, как ты подстригся», «Спасибо, что купил мое любимое мороженое», «Я ценю, что ты пылесосишь без моей просьбы».

Кажется, это слишком просто, даже примитивно, чтобы сработать, но почему бы не попробовать: что вы теряете? А вот приобрести сможете многое.
 
@Ракса, у тебя уже напряг в отношениях?
 
С чего бы вдруг?

Просто эта инфа человеков больше всего интересует, а мне не жалко - кому надо пусть берт и пользуется...
Часто это мусолишь, то черенок поломал тебя гоняя, знаешь какой быстрее ломается а какой больно, то по лесополосе гоняет после вашего фирменного топлива...с присадками.
 
Когда меня спрашивают, почему столько отношений распадаются и столько браков заканчивается разводом, то я отвечаю, что распадаются не отношения и не браки - распадаются иллюзии людей решить свои проблемы за счёт другого человека.

И они не строили никаких отношений и в брак они тоже ничего не вносили. Они просто выбрали самые растиражированные форматы человеческого сосуществования, надеясь, что именно рядом находящийся будет делать за них то, что раньше делали родители, то, на что они сами не способны, и то, чего им делать лень.

Фишка в том, что в большинстве случаев эмоциональные, физические и материальные паразиты притягивают к себе своё зеркальное отражение - таких же паразитов, ожидающих своих "решателей проблем". И начинается то, что начинается - изматывающие игры в "Я хочу! Мне надо! Ты должен (должна)! Почему у других есть, а у нас нет?"

Начинаются гендерные дележи:
- «Я девочка! Я ничего не хочу решать!"
- «Мужик вообще не должен этим заморачиваться!»

Начинаются скандалы, упрёки, подсчёты. Начинаются заведомо проигранные попытки решить взрослые проблемы детскими методами. И начинаются опять же детские обиды, обусловленные тем, что партнёр почему-то не становится волшебником, зажигающим звёзды над наивной и ленивой головой потребителя.

Вступать в отношения, не научившись удовлетворять собственные потребности, зарабатывать деньги и надеяться только на себя - наличие очень ущербной психологии. Счастливые и долгие отношения - это отношения двух самодостаточных людей, которые испытывают потребность друг в друге, а не в личном Бэтмене, домработнице, волшебнике, секс-рабе, послушном исполнителе собственных капризов.

И существуют эти люди на отдельно взятой территории, а не с родителями. И они не делят быт на гендерные патриархальные составляющие - кто что успел, тот то и сделал. А главное - они точно знают, что им никто ничего не должен, и они всё могут и сами. И единственная причина, по которой им нужен другой человек - это взаимная любовь. Вот и вся правда.

Повторюсь - распадаются не браки и не отношения. Распадаются иллюзии. Распадаются аппетиты. Распадаются попытки паразитирования и потребления. Поэтому, прежде чем вступать в отношения, стоит честно задать себе вопрос: зачем я туда иду?.. Что я могу предложить, кроме себя, красивого, красивой?.. И перестал(а) ли я быть капризным ребёнком?..

Только тогда есть шанс - но не гарантия! - что всё получится.

Лиля Град.®
 
Назад
Сверху