Эмоциональная недоступность

Регистрация
20 Сен 2019
Сообщения
17.228
Реакции
7.176
Баллы
113
Как часто мы, боясь вновь "обжечься", отгораживаемся от всего мира. Это приносит разочарования и обиды нашему окружению. Мы же этого не замечаем /не хотим замечать, даже не пытаемся сделать шаг навстречу, дать хоть малейший шанс любящим нас проявить участие, лишь усугубляя положение дел, вновь и вновь уходя в пустоту, привычное и такое уже тошное одиночество...
devuska-paren-para-rasstavanie.jpg


***********
Из сети

НАРЦИССИЗМ И СТРАХ БЛИЗОСТИ: ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ НЕДОСТУПНОСТЬ.

Понятие эмоциональной недоступности обычно применяют к тем, кто упорно выстраивает cтену между собой и окружающими в попытке избежать душевной близости. Любые oтношения с такими людьми обычно не приносят ничего, кроме боли и душевного иcтощения. Несмотря на то, что о феномене эмоциональной недоступности практически нe говорят, именно он является одной из самых частых причин разводов.

Понять, что перед вами эмоционально недоступный человек, несложно. Обычно такие люди выходят на контакт в удобное для них время, легко забывают о своих обещаниях написать, позвонить или встретиться, не расспрашивают вас о подробностях вашей жизни, не любят говорить о себе. Спустя месяцы после общения с таким человеком, вы с удивлением можете обнаружить, что вообще ничего о нем не знаете.

Такие люди старательно избегают любых разговоров о чувствах, не важно, своих или ваших. При этом в ситуациях, не связанных с межличностной сферой, они могут быть очень активны и эмоционально заинтересованы. Они с удовольствием погружаются в разговоры о политике и модных общественных течениях, рассуждают об истории и экологических проблемах, а иногда даже являются ярыми активистами, например, защищают животных или интересуются условиями жизни беженцев.

В отличие от хикикомори, людей с шизоидной организацией, больных аутизмом или шизофренией, такие личности не стремятся к социальной изоляции: они успешно строят карьеру, ведут активную жизнь в соцсетях и нередко производят впечатление открытых и общительных людей. Но при этом их внутренний мир остается закрытым. Их раздражает и пугает, когда кто-то пытается поговорить с ними об их переживаниях или сообщить о своих.

Обычно такие разговоры заканчиваются бегством эмоционально недоступных людей в привычную для них зону комфорта.
Важно понимать, что эмоциональная недоступность – это не болезнь, а состояние, сознательно или подсознательно выбранное человеком. Психологи отмечают, что оно может быть как постоянным, так и временным. Постоянная холодность обычно относится к людям, пережившим раннюю травму. Например, ребенок, наблюдавший несчастливый брак своих родителей, может подсознательно решить, что эмоциональная близость опасна и приносит лишь страдание, и избегать близких отношений в будущем.
Психологи считают, что наиболее часто подобные качества относятся к нарциссическому типу личности.

Врач-психотерапевт Лариса Писаренко замечает:
«Описанные проявления навевают мысль о нарциссической организации личности. Она формируется, когда маленького человека слишком рано сталкивают с реальностью посланиями типа «давай сам, справляйся». Ресурс такого ребёнка ещё не развился настолько, чтобы самостоятельно решать задачи, которые ставит перед ним близкое окружение. Помощников и защитников на горизонте не обнаруживается. И они справляются. И справились. И способны справиться, возможно, со всем. Но заплатили за это внутренней пустотой. Выжили через глубокую запертость трудных и сложных чувств (ведь когда сил мало, а надо справляться, сил чувствовать просто не остаётся, вся энергия уходит на совладание с ситуацией).

Это люди дела, действия. Слов сочувствия не скажут и помощи не попросят. Если их спрашивают: «Почему ты не рассказал, не поделился, что с тобой происходит», они могут искренне удивляться: «А тебе оно зачем». Рано они получили послание, что их затруднения не важны. Рано узнали, что душевная близость, поддержка — понятия, не имеющие лично к ним отношения».
Другой причиной постоянной холодности может быть «социальная программа» того или иного общества, в котором просто не принято открыто выражать свои чувства.

Временная блокировка эмоций происходит и после травмирующих событий – развода, тяжелого разрыва отношений, предательства друга. Чем больше такого опыта в жизни индивида, тем больше вероятности того, что однажды он закроет свой внутренний мир от окружающих.

Психотерапевт объясняет:
«Нарциссическая травма, по сути, неизбежно ведёт к эмоциональной недоступности. Нарциссическая грань может выступить на передний план и в течение жизни, если тому способствуют обстоятельства, связанные с предательством, травмой доверия. Когда человек как будто внутренне решает: «Я больше не дамся. Я сам», и захлопывает дверки в свой мир осознанно, платя одиночеством и формальностью за отсутствие новой боли».

Интересно, что эмоционально недоступные люди шаг за шагом выстраивают свою зону комфорта и чувствуют себя в ней вполне неплохо. Внешне это может проявляться в навязчивом стремлении к абсолютной независимости, желании жить одному, работать на себя, держать все под контролем. Все это позволяет избегать межличностных отношений – сферы, которая требует открытости, доверия и необходимости идти на компромиссы.

Проблемы возникают тогда, когда они все же пытаются вступить в дружеские или даже любовные отношения. Тотальная эмоциональная закрытость такого человека может обернуться для его партнера глубокой депрессией. Находящиеся рядом с ним, как правило, чувствуют себя покинутыми, ненужными, используемыми. При этом эмоционально закрытый человек может утверждать, что любит и ценит, однако открыто не демонстрировать своей заинтересованности и продолжать жить по своим правилам.

Обычно такие отношения заканчиваются вместе с терпением второго партнера. Интересно, что после его ухода человек с нарциссической организацией личности может искренне не понимать, где он допустил ошибку.

По мнению психотерапевта Ларисы Писаренко, за эмоциональной закрытостью стоит страх уязвимости и проблемы с доверием:
«Драма нарцисса заключается в том, что внутри холодно. Пусто и холодно в этом замке, созданном им. И одиноко. Душевная близость вызывает опасения попасть в ловушку. За все надо платить. Нарцисс не может допустить, что его можно любить просто так. Его с детства любили за что-то.

Нарциссическое повреждение имеет диапазон от некоторых заострённых черт в структуре личности до клинического нарциссизма, когда человек не способен к долгосрочным близким отношениям и легко меняет окружение. Чтобы, во-первых, «не платить, никому не быть должным» а, во-вторых, «вдруг, там, за поворотом, лучше» — лучший партнёр, лучшие отношения, работа и иже с ним. И формальное общение является защитой для нарцисса. Так безопаснее».

В какой-то момент эмоционально недоступным людям становится страшно. С одной стороны, в их жизни «все схвачено», все происходит примерно по их сценарию. Но порой они ощущают тотальное одиночество, и не знают, что с этим делать. Ведь впустить в свою жизнь кого-то – означает пойти на риск и смириться с тем, что впервые за долгое время что-то может пойти не так, потому что личность другого нельзя запрограммировать так, как нам хочется.

«За изменениями нарциссы приходят тогда, когда начинают понимать, что другие люди живут как-то проще, радостнее, теплее. Часто тоска нарцисса по такой безопасной и доступной реальности близких отношений приводит его к психотерапевту. Проработанный в терапии нарцисс – это здорово! Сохраняя способность к свершениям и активному воплощению своих целей, он в то же время начинает «отпускать» себя в плане оценок за эти достижения, начинает останавливаться в непрерывном беге по жизни, позволять себе чувствовать радость, грусть, всю радугу эмоций, что происходит в душе. Перестает оценивать и обесценивать себя и других», – сообщает специалист.

Но если осознания причин своих действий не происходит и до попыток изменений ещё далеко, то быть рядом с эмоционально заблокированным человеком очень сложно. Союз из двух нарциссов скорее всего тоже не будет конструктивным: партнеры предпочтут соревноваться друг с другом вместо того, чтобы поддерживать и чувствовать.

Лариса Писаренко замечает:
«Построить отношения с такими людьми можно, если не ждать, что они растают. Если уровень защит выражен сильно, а готовность доверять низкая, то этого может не произойти».

При этом, по мнению специалиста, одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому. Однако нужно понимать, что вероятность такого сценария невысока, и большинству партнеров эмоционально заблокированных людей необходимо принять тот факт, что если, несмотря ни на что, они собираются сохранить отношения, им придется жертвовать своей потребностью в душевном тепле, так как навязчивые попытки изменить нарцисса извне приводят лишь к его отдалению.
 
Дважды перечитала статью, но так и не поняла, в чем, собственно, проблема. Ну нравится человеку одиночество, бережет свой внутренний мир от неподходящих и праздношатающихся ... И что? В чем проблема-то?
 
Дважды перечитала статью, но так и не поняла, в чем, собственно, проблема. Ну нравится человеку одиночество, бережет свой внутренний мир от неподходящих и праздношатающихся ... И что? В чем проблема-то?
Проблема больше для тех, кто находится рядом с ним, не получая отклика
 
А если кому-то другому понравилась такая "ледышка", значит не судьба: сам влюбился, сам страдает от холода, сам обидится и сам уйдет к другому. Если человеку не нужны твои эмоции, любовь, душевное тепло, то не играй в мазохиста, найди того, для кого это ценно, кто будет рад.
 
А если кому-то другому понравилась такая "ледышка", значит не судьба: сам влюбился, сам страдает от холода, сам обидится и сам уйдет к другому. Если человеку не нужны твои эмоции, любовь, душевное тепло, то не играй в мазохиста, найди того, для кого это ценно, кто будет рад.
Но человек может и рад бы дарить тепло, но уже не осознает, что у него не получается это сделать
 
Но человек может и рад бы дарить тепло, но уже не осознает, что у него не получается это сделать
Если бы человек хотел дарить тепло, он бы его дарил, как вариант сам бы обратился за помощью. У него нет тепла для "чужих". И он сам решает, кто для него "свой". Если поклоннику/поклоннице "ледышки" не повезло, нефик в душу лезть, ему/ей там не рады.
 
да. найди того, для кого это ценно, кто будет рад.[/Q
 
Но человек может и рад бы дарить тепло, но уже не осознает, что у него не получается это сделать
Значит у второго должно быть вдважды больше тепла и любви. И "льдышка" начнет таять.Это же не данность, а чаще просто блок какой то.
 
Значит у второго должно быть вдважды больше тепла и любви. И "льдышка" начнет таять.Это же не данность, а чаще просто блок какой то.
Да никакого блока нет. Просто у поклонника синдром спасателя.

Ледышка, согласно статье, - успешный и эмоциональный человек - когда ему это нужно. Значит у него достаточно развиты социальные и эмоциональные навыки, чтобы "приручить" тех, в ком он сам заинтересован. А остальные пусть держат дистанцию и будет им счастье. Незачем прорываться туда, куда не приглашали. Покажите ледышке свою объективную полезность/нужность, заинтересуйте его, и он сам вас согреет.
 
  • Like
Реакции: Iris
Да никакого блока нет. Просто у поклонника синдром спасателя.

Ледышка, согласно статье, - успешный и эмоциональный человек - когда ему это нужно. Значит у него достаточно развиты социальные и эмоциональные навыки, чтобы "приручить" тех, в ком он сам заинтересован. А остальные пусть держат дистанцию и будет им счастье. Незачем прорываться туда, куда не приглашали. Покажите ледышке свою объективную полезность/нужность, заинтересуйте его, и он сам вас согреет.
"одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому"
Не согреет, если не начнет что-то чувствовать. А вот тогда будет больно уже двоим.
Ибо изменений захочется, а как это сделать - не знает
 
"одним из ключей к желанию нарцисса измениться может быть сильное чувство к другому"
Не согреет, если не начнет что-то чувствовать. А вот тогда будет больно уже двоим.
Ибо изменений захочется, а как это сделать - не знает
Нарциссизм - это конкретный психиатрический диагноз. Эти люди больны. А эмоциональная недоступность - это модель поведения у психически здоровых людей, причем модель поведения сознательно выстроенная. Чувствуешь разницу?
 
Нарциссизм - это конкретный психиатрический диагноз. Эти люди больны. А эмоциональная недоступность - это модель поведения у психически здоровых людей, причем модель поведения сознательно выстроенная. Чувствуешь разницу?
В статье их не считают больными. Только несчастными
 
Я ни разу не психолог, но могу себе представить эмоциональную недоступность, ибо сама из их числа
Я тоже. Да и пол кафешки этим наслаждаются. И что? Это мешает тебе по жизни быть теплой к "своим"?
 
Назад
Сверху