Дети разведённых Родителей

МИФ

Не кормите во мне животное !! Кусается!!
Регистрация
28 Сен 2019
Сообщения
5.223
Реакции
989
Баллы
113
Захотелось поговорить на тему которая затронула меня лично ; о формировании Картины Мира у детей , родители которых разведены . Обсудить хочется тему именно с Эзотерической точки зрения , Стихий , Магии и тд тп… Психология тоже приветствуется в случае если есть в психологии проф знания и/или опыт.

Если есть у кого реальный , личный опыт или опыт наблюдения за развитием деток родственников или близких, друзей , буду рад если поделитесь.
 
Последнее редактирование:
Что касается детей, то они травмированы: родители их предали. Если они уже в сознательном возрасте, лет 5+, наверняка задают себе вопрос, не они ли причиной развода родителей. Родители им выбили из-под ног уверенность, что семья - это крепость, которую можно разрушить, но не победить. И одним из хороших решений - помочь детям обрести уверенность в себе, выстроить их самость (надстройка, новый уровень здоровой самооценки), показать важность правильного выбора партнёра и правильного поведения в семье, чтобы ее сохранить. Что развод - это не геройство сейчас, а дурость в прошлом и расплата за дурость в настоящем.

Лучшим, из известных мне, вариантом будет подсадить детей на чтение классической литературы и общение с разумным, заслуживающим доверия и житейски мудрым человеком. Это поможет выстроить очень разумные, правильные ценности и приоритеты. Классика- тяжёлая для понимания литература, ее нужно будет с детьми обсудить, рассмотреть поведение персонажей с разных сторон и т.п. - т.е. через осознание чужих жизней будет выстраиваться собственная картина мира и осознаваться чужой жизненный опыт, который дети недополучат в семье, новые примеры для подражания, раз уж родители эти задачи слили.

Что касается эзотерики, не тяни детей в магию, раз уж они родились нормальными - раньше 35 лет в магии таким делать нечего.

И ещё моменты для задуматься. Вопрос личной свободы детей - советы или приказы? Дисциплина или вседозволенность? Где границы авторитета родителей (типа, не слушай советы тех, кто не живёт так, как ты хочешь жить)?

Нужно детям выстроить границы безопасности и уверенности. Им нужны ясные правила от близких. Хаосом их обеспечат все остальные.
 
Последнее редактирование модератором:
Смотря какой возраст детей и общая обстановка в семье. В каком цикле развития ребёнка развод семьи произошёл. Для маленького ребёнка как таковой психологической травмы практически не будет, так как психика очень подвижна и не особо сформирована. То есть, даже смерть одного из родителей может быстро забыться.
И очень многое зависит от вменяемости подачи этой обстановки и данности родителями чаду. И тому, что "висит в воздухе" - ребёнок это чувствует, хоть и не осознаёт зачастую.
С энергетической точки зрения семья это общий кокон-яйцо, со своим микроклиматом и течениями энергий. Он и защищает и питает и обучает. Если брать строение, то получаем классическую матрёшку. Кокон единицы(муж, например) находится в коконе пары(муж+жена), который находится в коконе конкретной семьи(муж+жена+дети), который находится в общей семье(муж+жена+дети+бабушки+тёти-дяди и пр). Именно последний кокон называют семьёй по классике(Семь-Я). Потом уже идут родовые структуры, но там, на мой взгляд уже не кокон, а древо с корнями, ветками, волчками и прочими садовостями.
По сути - развод чаще всего разрушение кокона второго порядка (муж-жена) переросший в распад кокона (муж+жена+дети). Ломается очень многое при этом. Если ребёнок успел сформироваться по базисным параметрам (лет до 6-8), то личная автономность уже сглаживает потери частично.
Распад семьи это деструктивный процесс, для детей он опасен. Мало того, что человек получает кармический удар (да, карма тоже бывает разной, от личной до сверхколлективной, плюс она бывает "заразная", как грипп), так он ещё и формируется в негативе и недостатке. При этом, дети постарше подсознательно строят картину будущих отношений собственных, как модель: пары, семьи, межполовые, сверсниковые, общественные и пр, впитывая то, что наблюдает и в чём варится. Всё это формируется и пишется постоянно, даже если ребёнок не осознаёт процесса.
 
Вопрос личной свободы детей - советы или приказы? Дисциплина или вседозволенность? Где границы авторитета родителей (типа, не слушай советы тех, кто не живёт так, как ты хочешь жить)?
Это кстати самый такой насущный вопрос. Ясное дело что говорю про свою ситуацию:

Так воздалась ситуация что мать воспитывает больше к свободе и любви к себе , быть собой которая граничит со вседозволенностью и беспорядком , хаосом. Мол люби себя и живи как хочешь, за счёт других тоже хороший вариант если не лучший. Защита своих границ идёт методом нарушения чужих границ и наведения порядка на чужой территории в своих интересах. Любой намёк валить на свою территорию воспринимается как агрессия против её свободы воли и желания жить как хочет. Умение договариваться отсутствует и попытки договориться с ней воспринимаются как слабость и сигнал что можно залезать на чужую территорию ещё глубже. Что делает мирное общение с ней невозможным.

С другой стороны отец тоже воспитывает к любви к себе но соблюдая и уважая чужие границы. Учит договариваться с ближними и имеет более мягкий и уступчивый характер типа «надо пытаться со всеми договариваться» чем у матери, у которой «либо они нас , либо мы их!». Но у отца есть стремление держать под контролем всё что происходит на его территории , отсюда множество негатива когда находит что мать «хозяйничает» на его участке. Отец имеет более строгий подход к воспитанию но имеет меньше времени на его внедрение чем у матери внедрения вседозволенности и свободы действий.

Создаётся ситуация что дети видят две противоположности в поведении Родителей: Мать больше за свободу и вседозволенность а Отец больше за порядок и контроль. У мамы можно делать что хотим , у Папы стоять по стойке смирно.
 
Последнее редактирование:
Смотря какой возраст детей и общая обстановка в семье. В каком цикле развития ребёнка развод семьи произошёл. Для маленького ребёнка как таковой психологической травмы практически не будет, так как психика очень подвижна и не особо сформирована. То есть, даже смерть одного из родителей может быстро забыться.
И очень многое зависит от вменяемости подачи этой обстановки и данности родителями чаду. И тому, что "висит в воздухе" - ребёнок это чувствует, хоть и не осознаёт зачастую.
С энергетической точки зрения семья это общий кокон-яйцо, со своим микроклиматом и течениями энергий. Он и защищает и питает и обучает. Если брать строение, то получаем классическую матрёшку. Кокон единицы(муж, например) находится в коконе пары(муж+жена), который находится в коконе конкретной семьи(муж+жена+дети), который находится в общей семье(муж+жена+дети+бабушки+тёти-дяди и пр). Именно последний кокон называют семьёй по классике(Семь-Я). Потом уже идут родовые структуры, но там, на мой взгляд уже не кокон, а древо с корнями, ветками, волчками и прочими садовостями.
По сути - развод чаще всего разрушение кокона второго порядка (муж-жена) переросший в распад кокона (муж+жена+дети). Ломается очень многое при этом. Если ребёнок успел сформироваться по базисным параметрам (лет до 6-8), то личная автономность уже сглаживает потери частично.
Распад семьи это деструктивный процесс, для детей он опасен. Мало того, что человек получает кармический удар (да, карма тоже бывает разной, от личной до сверхколлективной, плюс она бывает "заразная", как грипп), так он ещё и формируется в негативе и недостатке. При этом, дети постарше подсознательно строят картину будущих отношений собственных, как модель: пары, семьи, межполовые, сверсниковые, общественные и пр, впитывая то, что наблюдает и в чём варится. Всё это формируется и пишется постоянно, даже если ребёнок не осознаёт процесса.
Ну а если дети получают всё им необходимое для развития не из одного «кокона» (мать +отец + дети ) как принято а часть из одного (отец +дети) и часть из другого (мать + дети) то по этой логике им не хватать будет только (мать + отец) , вернее информация об отношениях между мужским и женским полами. И если отец и мать найдут себе достойные пары то с их примера можно будет компенсировать недостаток.
 
И если отец и мать найдут себе достойные пары то с их примера можно будет компенсировать недостаток.
Условно, частично, относительно. Развал семьи практически нечем компенсировать.
Проблема в том, что человек перенимает знания блоками, готовыми для применения в реальной жизни алгоритмами. И если алгоритмы ущербны или отсутствуют, то ребёнку придётся либо жить коряво, либо исправлять полученные данные(врощенные уже) долго через череду ошибок, либо выпилить эту сферу из жизни вообще. Или заново изобретать "колесо", писать программы с нуля, тратя на это дело огромное количество ресурсов. И то, если талант к такому имеется.
Обычно алгоритмы жизни дрейфуют по поколениям, меняясь в небольших пределах. Сломать (ухудшить качество кода) их довольно просто, а выправить сложно. Это одна из причин деградации семьи и нормальных отношений между людьми в целом.
Знания о том как должно быть и что есть норма практически утеряны на данный момент в человеческом обществе.
 
Условно, частично, относительно. Развал семьи практически нечем компенсировать.
Проблема в том, что человек перенимает знания блоками, готовыми для применения в реальной жизни алгоритмами. И если алгоритмы ущербны или отсутствуют, то ребёнку придётся либо жить коряво, либо исправлять полученные данные(врощенные уже) долго через череду ошибок, либо выпилить эту сферу из жизни вообще. Или заново изобретать "колесо", писать программы с нуля, тратя на это дело огромное количество ресурсов. И то, если талант к такому имеется.
Обычно алгоритмы жизни дрейфуют по поколениям, меняясь в небольших пределах. Сломать (ухудшить качество кода) их довольно просто, а выправить сложно. Это одна из причин деградации семьи и нормальных отношений между людьми в целом.
Знания о том как должно быть и что есть норма практически утеряны на данный момент в человеческом обществе.
А совет как в таких условиях действовать можно ?
 
Это большая тема, маловато вводных данных для конкретики. Надо сузить запрос.
 
Это большая тема, маловато вводных данных для конкретики. Надо сузить запрос.
Воздалась ситуация что мать воспитывает больше к свободе и любви к себе , быть собой которая граничит со вседозволенностью и беспорядком , хаосом. Мол люби себя и живи как хочешь, за счёт других тоже хороший вариант если не самый лучший. Чужие границы условны , если есть возможность взять под свой контроль, можно и даже нужно ибо это и есть развитие. Защита своих границ идёт методом нарушения чужих границ и наведения порядка на чужой территории в своих интересах. Любой намёк валить обратно на свою территорию воспринимается как агрессия против её свободы воли и желания жить как хочет. Умение договариваться полностью отсутствует и попытки договориться с ней воспринимаются как слабость и сигнал что можно залезать на чужую территорию ещё глубже. Что делает мирное общение с ней невозможным. Методы силового воздействия воспринимает пассивной агрессией и безразличием / пофигизмом.

С другой стороны отец тоже воспитывает к любви к себе но соблюдая и уважая чужие границы. Учит договариваться с ближними и имеет более мягкий и уступчивый характер типа «надо пытаться со всеми договариваться» напротив характера матери, у которой «либо они нас , либо мы их!». Но у отца есть стремление держать под контролем всё что происходит на его территории , отсюда множество негатива и агрессии когда находит что мать до сих пор пытается «хозяйничать» на его участке.

Отец имеет более строгий подход к воспитанию детей но имеет меньше времени на его внедрение чем у матери для «внедрения» вседозволенности и свободы действий , аля «любви к себе «.

Создаётся ситуация что дети видят две противоположности в поведении Родителей: Мать больше за свободу и вседозволенность любыми доступными методами , агрессивными в том числе а Отец больше за порядок и контроль мирными методами договоров. Агрессия у отца бывает когда на его проявления эмпатии и беспокойство идёт от детей агрессивные ответы матери , мол «отстань и не мешай нашей свободе делать что хотим.»
 
Последнее редактирование:
Это кстати самый такой насущный вопрос. Ясное дело что говорю про свою ситуацию:

Так воздалась ситуация что мать воспитывает больше к свободе и любви к себе , быть собой которая граничит со вседозволенностью и беспорядком , хаосом.
К этому я отношусь вполне с пониманием. Мои дети слово "нельзя" слышали только вне дома. Муж обычно отвечал "спроси маму", а я обычно отказывала словами " в принципе я не против, но сначала..." И следовало какое-то условие, которое или отодвигало событие до создания безопасных условий, или дети сами отказывались от своей просьбы, т.к. они поняли ее вред/опасность/другие условия невозможности. Т.е. не родители плохие, а просьба глупая.

Мол люби себя и живи как хочешь, за счёт других тоже хороший вариант если не лучший. Защита своих границ идёт методом нарушения чужих границ и наведения порядка на чужой территории в своих интересах. Любой намёк валить на свою территорию воспринимается как агрессия против её свободы воли и желания жить как хочет.
Здесь у меня две заметки.
1) С одной стороны я читала о феномене, который называется "еврейская мама". Что скажешь о нем в апликации на твою ситуацию?

2) Опека над детьми как организована? По договоренности родителей, или фиксированные даты встреч с детьми? Могут ли дети отказаться с тобой встречаться?

Умение договариваться отсутствует и попытки договориться с ней воспринимаются как слабость и сигнал что можно залезать на чужую территорию ещё глубже. Что делает мирное общение с ней невозможным.
Поговори с тёщей или найми медиатора или судебного консультанта по опеке.

С другой стороны отец тоже воспитывает к любви к себе но соблюдая и уважая чужие границы. Учит договариваться с ближними и имеет более мягкий и уступчивый характер типа «надо пытаться со всеми договариваться» чем у матери, у которой «либо они нас , либо мы их!».
Какими методами? Нотациями или реальной интеракцией с другими людьми на глазах детей, когда сразу видны результаты таких договоров?

Но у отца есть стремление держать под контролем всё что происходит на его территории , отсюда множество негатива когда находит что мать «хозяйничает» на его участке. Отец имеет более строгий подход к воспитанию но имеет меньше времени на его внедрение чем у матери внедрения вседозволенности и свободы действий.
Опять вариант с тёщей, медиатором или судебным педагогом.

Создаётся ситуация что дети видят две противоположности в поведении Родителей: Мать больше за свободу и вседозволенность а Отец больше за порядок и контроль. У мамы можно делать что хотим , у Папы стоять по стойке смирно.
Они видят или живут "между молотом и наковальней"?

Миф, сейчас мне в голову пришла идея: не желаешь обменяться коуч-сессиями? Есть у меня задачка на проработку...
 
Я бы начал с понимания почему человек стал таким.
Воздалась ситуация что мать воспитывает больше к свободе и любви к себе , быть собой которая граничит со вседозволенностью и беспорядком , хаосом. Мол люби себя и живи как хочешь, за счёт других тоже хороший вариант если не самый лучший. Чужие границы условны , если есть возможность взять под свой контроль, можно и даже нужно ибо это и есть развитие. Защита своих границ идёт методом нарушения чужих границ и наведения порядка на чужой территории в своих интересах. Любой намёк валить обратно на свою территорию воспринимается как агрессия против её свободы воли и желания жить как хочет. Умение договариваться полностью отсутствует и попытки договориться с ней воспринимаются как слабость и сигнал что можно залезать на чужую территорию ещё глубже. Что делает мирное общение с ней невозможным. Методы силового воздействия воспринимает пассивной агрессией и безразличием / пофигизмом.
Если женщина перешла к жизненной парадигме эгоизма, значит счастливой и успешной она не стала. Как только женщина начала якать, то всё, туши свет, с ней уже никакой каши не сваришь, можно только досадливо наблюдать за чередой глупостей "автомобиля без руля". Основная причина такого строения - защита, режим судорожного выживания в глубине своего существа, что однозначно говорит об сильной искажённости личности. Что она может передать и как она может воспитать ребёнка? Аналогичные деструктивные загоны.
Во-вторых, женщина в принципе не способна воспитать из сына мужчину, это поле ведения отца. Если она отодвигает его от воспитания задом, значит она растит себе персонального мужчину в виде сына, пытаясь компенсировать неумение выстраивать отношения с мужем. Это однозначно исказит ребёнка, закладывая мину замедленного действия в его будущую личную жизнь и семью. Растить сына она так же будет в рамках махрового эгоизма и потребительского отношения к людям и миру вокруг.
Лечение - максимальное дистанцирование от матери, насколько это возможно с обязательной ревизией и отслеживанием своего поведения. Засада будет ждать в будущей женщине такого сына - там и вылезут проблемы, а так как воспитание преимущественно женское, то вылезут проблемы далеко не сразу, мужчина будет мимикрировать и манипулировать по максимуму, пока всё не посыпется. Процентов 99, что браков у такого мужчины будет больше одного и предстоит радикально самокорректироваться для обретения личного счастья.
С другой стороны отец тоже воспитывает к любви к себе но соблюдая и уважая чужие границы. Учит договариваться с ближними и имеет более мягкий и уступчивый характер типа «надо пытаться со всеми договариваться» напротив характера матери, у которой «либо они нас , либо мы их!». Но у отца есть стремление держать под контролем всё что происходит на его территории , отсюда множество негатива и агрессии когда находит что мать до сих пор пытается «хозяйничать» на его участке.
Более внятная и сбалансированная позиция мягкого и компромиссного человека. Но, к сожалению, это позиция оборонная, а значит, она вторична. Даже если всё выглядит сурово, строго и чётко.
Не вижу тут особой борьбы двух различных позиций. Есть одна позиция, слегка скорректированная отцом до терпимой.
 
Последнее редактирование:
Я бы начал с понимания почему человек стал таким.

Если женщина перешла к жизненной парадигме эгоизма, значит счастливой и успешной она не стала. Как только женщина начала якать, то всё, туши свет, с ней уже никакой каши не сваришь, можно только досадливо наблюдать за чередой глупостей "автомобиля без руля". Основная причина такого строения - защита, режим судорожного выживания в глубине своего существа, что однозначно говорит об сильной искажённости личности. Что она может передать и как она может воспитать ребёнка? Аналогичные деструктивные загоны.
Во-вторых, женщина в принципе не способна воспитать из сына мужчину, это поле ведения отца. Если она отодвигает его от воспитания задом, значит она растит себе персонального мужчину в виде сына, пытаясь компенсировать неумение выстраивать отношения с мужем. Это однозначно исказит ребёнка, закладывая мину замедленного действия в его будущую личную жизнь и семью. Растить сына она так же будет в рамках махрового эгоизма и потребительского отношения к людям и миру вокруг.
Лечение - максимальное дистанцирование от матери, насколько это возможно с обязательной ревизией и отслеживанием своего поведения. Засада будет ждать в будущей женщине такого сына - там и вылезут проблемы, а так как воспитание преимущественно женское, то вылезут проблемы далеко не сразу, мужчина будет мимикрировать и манипулировать по максимуму, пока всё не посыпется. Процентов 99, что браков у такого мужчины будет больше одного и предстоит радикально самокорректироваться для обретения личного счастья.

Более внятная и сбалансированная позиция мягкого и компромиссного человека. Но, к сожалению, это позиция оборонная, а значит, она вторична. Даже если всё выглядит сурово, строго и чётко.
Не вижу тут особой борьбы двух различных позиций. Есть одна позиция, слегка скорректированная отцом до терпимой.
Эгоизм конкретно этой персоны к счастью не столь влияет на детей , как мне кажется , ибо теперь она вынуждена работать с утра до вечера , мужа ведь нет уже , а его элементов для «свободного» образа жизни не хватает. Вот приходя домой сил и не остаётся на «воспитание» а лишь на крики или раздачи указаний на выполнение, которые в принципе и не проверяются потом на выполнение. В добавок «свободная» личность требует развлечений , гуляет до поздна раза два , три в неделю . А в конце недели берёт детей куда-либо в ресторан поесть или купить что либо. Вот так и получается что дети в принципе ведут хозяйство в доме , что не плохо для их самостоятельной жизни. Но с ощущением чего , не совсем мне понятно, потому что защищают её. Похоже она старается смягчить своё отношение к ним ласковыми словами и излишними покупками еды, компенсируя мою «тиранию» над ними , что тоже не плохо для детей.

В этом всём есть ещё желания и стремления детей которые довольно взрослые уже (12.5 и 10.5). И похоже они уже сами начали понимать что лучше чтоб родители не встречались между собой.
 
Последнее редактирование:
Есть одна позиция, слегка скорректированная отцом до терпимой.
Не совсем понятно. Коррекция тоже идёт от определённой позиции , не атакующей, да , но с позицией что больше халявы не будет и даже пойдёт некое возмездие.

Старые рычаги воздействия на меня уже не работают а для поиска новых она отказывается от общения со мной , скорей боится что я найду новые рычаги воздействия на неё.

А вот тут и хотелось бы узнать как возмездить ))) (вернуть равновесие) … без добавочного ущерба детям.
 
Последнее редактирование:
Здесь у меня две заметки.
1) С одной стороны я читала о феномене, который называется "еврейская мама". Что скажешь о нем в апликации на твою ситуацию?

2) Опека над детьми как организована? По договоренности родителей, или фиксированные даты встреч с детьми? Могут ли дети отказаться с тобой встречаться?
Трудно понять чем она руководствуется под пониманием Мать. То что я вижу то в её понимание матери входит лишь базовые ; накормить, одеть , согреть, уберечь именно лично от алкоголя , наркоты и агрессии. Не совсем мне понятно как она учит справляться с агрессией агрессивными методами , но что то у неё получается. В излишки она их берёт в рестораны поесть или купить лишнее , но нужное что пригодиться, например 36 карандашей в ненавистную школу или экзотическую еду. У неё с едой какая-то шиза. А дальше как хотят. Мол «я вас накормила, напоила , согрела, одела а дальше сами справляйтесь.». Такое впечатление что она не понимает что они ещё дети и относится к ним как к взрослым , игнорируя их детские потребности в ласке, заботе и опёке матери.

Есть условные встречи которые можно увеличить или сократить по желанию детей. Пока детям у меня хорошо и в основном не против оставаться у меня больше чем договорено.


Какими методами? Нотациями или реальной интеракцией с другими людьми на глазах детей, когда сразу видны результаты таких договоров?
Вот тоже думал об этом вопросе. В основном они мало видят мои интеракции с людьми. Думаю как справиться с этим. Нотаций нет, есть объяснения почему стоит так или иначе вести себя с другими .


Они видят или живут "между молотом и наковальней"?
Неее. Далеко не между молотом и наковальней. Живут в доме с матерью которая не находиться дома большенство времени , или с заботливым отцом. Они как раз таки в плане физической опёки хорошо устроены. Душевный их мир меня волнует потому что нет у меня контакта с матерью и приходится догадываться о её позиции, либо как то через детей узнавать, бороться с их манипуляциями.


Миф, сейчас мне в голову пришла идея: не желаешь обменяться коуч-сессиями? Есть у меня задачка на проработку...
Нет проблем. Пиши в личку про задачку.
 
Последнее редактирование:
Живут в доме с матерью которая не находиться дома большенство времени
Подсади детей на хорошую литературу. Снимется вопрос лишнего времени, неподходящих друзей и духовности. Но о книгах с ними нужно разговаривать, не только их читать.

Через пару лет детей потянет к сверстникам, к тому времени нужно выстроить "различение" подходящих и неподходящих кругов общения, жизненные приоритеты по первых двух чакрах (сохранение здоровья, бытовой комфорт (и уборки жилья в том числе:)), и избирательность в контактах и отношениях).
 
Обсудить хочется тему именно с Эзотерической точки зрения
с эзотерической точки зрения самый лучший хлеб получается когда все компоненты присутствуют в составе в правильных пропорциях)
 
.. но отклонения от пропорции не есть фатально, если чё)).. при правильном подходе всё можно подкорректировать, ибо всё в человеке уже имеется изначально, а не появляется в результате чего-нить или кого-нить
 
Старые рычаги воздействия на меня уже не работают а для поиска новых она отказывается от общения со мной , скорей боится что я найду новые рычаги воздействия на неё.
А смысл ей с тобой общаться?
Ты давно перестал...
Вернее, осознанно или нет, сделал всё для того чтобы жена перестала тобой восхищаться.
А там где нет восхищения, приходят холод и отстраненность в отношениях.
 
А смысл ей с тобой общаться?
Ты давно перестал...
Вернее, осознанно или нет, сделал всё для того чтобы жена перестала тобой восхищаться.
А там где нет восхищения, приходят холод и отстраненность в отношениях.
Принципиально не согласна. Родители могут думать друг о друге что хотят, но в случаях пересечения по вопросам, касающихся общих детей, разумные родители засунут свое самолюбие далеко и будут общаться как должно, максимально в интересах детей.

Образно говоря, у них, как у двух предпринимателей есть общий проект "Воспитание детей", и есть обязанности и желания связанные с этим проектом. Нужно отключить эмоции и разумно договариваться, а не быть как подросток во время ПМС (касается обоих родителей!).
 
Назад
Сверху